Me siento engañada, creí conocerte pero a día de hoy lo único que veo en ti es a un extraño, a un chico del que jamás me enamoraría porque eres de lo más egoísta. Has destruido todos mis cimientos y no sé como reconstruirme, no sé como reírme otra vez o como sentir paz en mi corazón.
Estos tres años maravillosos los has teñido de desilusión.de rabia,de tristeza... se te da bien eso y ahora entiendo una frase que me dijiste una vez hace tiempo" Tú me dejarás de lado como lo ha hecho todo el mundo a lo largo de mi vida" pero te confundes, nadie se aleja de ti, eres tu el que los abandona porque te resulta más cómodo,no eres capaz de esforzarte por alguien, solo sabes pensar en tu persona y tu dolor.

No sabes amar y tampoco te dejas amar.Lo tenías todo conmigo, tenias un amor que se me salía del pecho, respeto, confianza,fidelidad... demasiadas cosas para enumerarlas pero has preferido quedarte con mi corazón hecho añicos, unas cuantas lágrimas de más y el odio que cada día crece mas en mi interior.

Felicidades.

Hoy entiendo de dolores ajenos, dolores que suplicaron un vuelve, de esos que aman profundo y no son correspondido, en este momento entiendo del dolor que ahoga, que arrastra, que mata, ese que en el que saber que caminas no es necesario, estoy entiendo del dolor de corazonadas leves, de recuerdos que dañan y de ausencias encerradas.


A veces quisiera volar y olvidar, volando se olvida? No lo se! solo quisiera distrae mi mente, mis sentimientos y mis montones de pensamientos acumulados. La vida es mas que esto, es mas que amor y mas de todo, la vida me dará lo que he estado buscando cuando deje de buscarlo, de eso estoy clara, pero el pequeño detalle es que no se aun que busco, solo se que siento montones de estrellas fugaces en mi memoria y agua que llena los espacios vació, que debo de caracterizar que son muchos, esta silla ya no abruma, ya no viaja y yo queriendo volar, malgastar el tiempo no me relaja… pero pido que corra, que corra como lo haría un corre camino tan veloz que no se vea, ya no se cómo inventarle a la tristeza que no exista, que se olvide de mi, que me deje refugiarme en un pedacito de felicidad, que deje de alimentarme de aire y me haga dormir soñando y no vivir en sueños.


Hoy entiendo de dolores que muchas veces ignore en otros y que hoy ignoran en mí.

Solía animarlo siempre a golpe de sonrisa. Él siempre ha creido que soy la más fuerte, que puedo tirar del carro cuando ya no hay caballos, que puedo inventar cientos de historias diferentes con tal de hacerle feliz. En el fondo tiene razón, yo siempre guardé un último cuento debajo de la chistera, por si acaso había otra vez y él volvía y tenía que contarselo. En el fondo, yo también soy una melodía incompleta, alguien que no ha acabado de decir todo lo que tiene dentro pero que no puede. Me hace tremendamente triste haber olvidado las notas de las canciones que hace unos meses yo misma escribí.

Cómo pringa ese puto fango en el que todos caemos alguna vez. Qué insufrible es respirar y notar cómo tus pulmones no tienen espacio suficiente ni aire que trabajar, ese que antes sobraba por todos los poros. Cuánto duele no visualizar los días, porque eso que se avecina ni son días ni son noches, solo son cadenas oxidadas enroscadas a un corazón basurero y maloliente.
Quizá llegó el momento de decir adiós, de despedirte de aquello que sabes que es lo único que te hará feliz pero de lo cual eres consciente que jamás volverá a ser recíproco, aunque ellos no sean capaces de dejarte marchar pese a que lo necesiten. Que alguien me explique cómo coño se dice adiós al amor, a la necesidad, al sustento del día a día, al apoyo, a la última palabra del día y al primer beso de madrugada, a esa sonrisa que arregla absolutamente todo el frío del mundo, a esa mano que se enrosca de una manera tan perfecta entre tus dedos ya sea dentro de bolsillos, de bolsas de patatas o de mantas, a ese latido que dibujaron sus costillas sobre mi cama, a ese olor que resquebraja cada intento de huida, a esa cuenta de besos que terminó por superarnos.
Que tengo un máster en corazones rotos. Que alguien me explique cómo le digo que mañana tendrá otro cachito más en el que dividirse.

Te siento cada día más lejano, quizás eso sea lo normal para superar una relación que supuso toda mi vida pero a mi esto me esta haciendo mucho daño. Te veo como a un extraño, como un amigo más que un día conocí en un juego... esto me destroza y no lo puedo controlar.
A veces intento comprender como pudiste cargarte algo tan maravilloso que habíamos construido tu y yo del dolor que nos dejaron otras personas, no llego a entender tu frialdad, tu pasividad pero hay veces que es mejor seguir y no preguntar.Cada uno se busca su destino, creo que escogiste la peor opción y la vida te enseñará como lo hizo conmigo.
No encuentro la paz que necesito porque tengo tanto que decirte pero jamás te diré ni una palabra porque hay cosas que mueren en los corazones y no merece la pena ya que a ti todo te da igual o eso parece.
Hace justamente un año, por esta fecha tu y yo estábamos juntos en la cama, tapados por una manta viendo una buena peli... y este año estoy sola en casa amargada recordando y teniendome lastima.

A todos os deseo un feliz puente, yo intentaré pasarmelo bien aunque lo dudo T.T

Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, no cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo mas tranquilo.

Me gusta verte luchando por conseguir dinero, estas completamente decidido y es un paso muy importante para ti, pero ya no formo parte de esta etapa nueva de tu vida, no sé realmente lo que sientes ni siquiera sé lo que siento yo pero es realmente triste... antes tu y yo eramos como una sola persona, nos complementábamos pero ahora cada uno va por carreteras diferentes y eso me asusta.
Sé que puedes seguir sin mi y algún día yo podré estar sin sentirme vacía, sin tener nostalgia pero de momento aún me dueles y no quiero sentirme así por más tiempo.

Necesito no amarte...