Me siento engañada, creí conocerte pero a día de hoy lo único que veo en ti es a un extraño, a un chico del que jamás me enamoraría porque eres de lo más egoísta. Has destruido todos mis cimientos y no sé como reconstruirme, no sé como reírme otra vez o como sentir paz en mi corazón.
Estos tres años maravillosos los has teñido de desilusión.de rabia,de tristeza... se te da bien eso y ahora entiendo una frase que me dijiste una vez hace tiempo" Tú me dejarás de lado como lo ha hecho todo el mundo a lo largo de mi vida" pero te confundes, nadie se aleja de ti, eres tu el que los abandona porque te resulta más cómodo,no eres capaz de esforzarte por alguien, solo sabes pensar en tu persona y tu dolor.

No sabes amar y tampoco te dejas amar.Lo tenías todo conmigo, tenias un amor que se me salía del pecho, respeto, confianza,fidelidad... demasiadas cosas para enumerarlas pero has preferido quedarte con mi corazón hecho añicos, unas cuantas lágrimas de más y el odio que cada día crece mas en mi interior.

Felicidades.

Hoy entiendo de dolores ajenos, dolores que suplicaron un vuelve, de esos que aman profundo y no son correspondido, en este momento entiendo del dolor que ahoga, que arrastra, que mata, ese que en el que saber que caminas no es necesario, estoy entiendo del dolor de corazonadas leves, de recuerdos que dañan y de ausencias encerradas.


A veces quisiera volar y olvidar, volando se olvida? No lo se! solo quisiera distrae mi mente, mis sentimientos y mis montones de pensamientos acumulados. La vida es mas que esto, es mas que amor y mas de todo, la vida me dará lo que he estado buscando cuando deje de buscarlo, de eso estoy clara, pero el pequeño detalle es que no se aun que busco, solo se que siento montones de estrellas fugaces en mi memoria y agua que llena los espacios vació, que debo de caracterizar que son muchos, esta silla ya no abruma, ya no viaja y yo queriendo volar, malgastar el tiempo no me relaja… pero pido que corra, que corra como lo haría un corre camino tan veloz que no se vea, ya no se cómo inventarle a la tristeza que no exista, que se olvide de mi, que me deje refugiarme en un pedacito de felicidad, que deje de alimentarme de aire y me haga dormir soñando y no vivir en sueños.


Hoy entiendo de dolores que muchas veces ignore en otros y que hoy ignoran en mí.

Solía animarlo siempre a golpe de sonrisa. Él siempre ha creido que soy la más fuerte, que puedo tirar del carro cuando ya no hay caballos, que puedo inventar cientos de historias diferentes con tal de hacerle feliz. En el fondo tiene razón, yo siempre guardé un último cuento debajo de la chistera, por si acaso había otra vez y él volvía y tenía que contarselo. En el fondo, yo también soy una melodía incompleta, alguien que no ha acabado de decir todo lo que tiene dentro pero que no puede. Me hace tremendamente triste haber olvidado las notas de las canciones que hace unos meses yo misma escribí.

Cómo pringa ese puto fango en el que todos caemos alguna vez. Qué insufrible es respirar y notar cómo tus pulmones no tienen espacio suficiente ni aire que trabajar, ese que antes sobraba por todos los poros. Cuánto duele no visualizar los días, porque eso que se avecina ni son días ni son noches, solo son cadenas oxidadas enroscadas a un corazón basurero y maloliente.
Quizá llegó el momento de decir adiós, de despedirte de aquello que sabes que es lo único que te hará feliz pero de lo cual eres consciente que jamás volverá a ser recíproco, aunque ellos no sean capaces de dejarte marchar pese a que lo necesiten. Que alguien me explique cómo coño se dice adiós al amor, a la necesidad, al sustento del día a día, al apoyo, a la última palabra del día y al primer beso de madrugada, a esa sonrisa que arregla absolutamente todo el frío del mundo, a esa mano que se enrosca de una manera tan perfecta entre tus dedos ya sea dentro de bolsillos, de bolsas de patatas o de mantas, a ese latido que dibujaron sus costillas sobre mi cama, a ese olor que resquebraja cada intento de huida, a esa cuenta de besos que terminó por superarnos.
Que tengo un máster en corazones rotos. Que alguien me explique cómo le digo que mañana tendrá otro cachito más en el que dividirse.

Te siento cada día más lejano, quizás eso sea lo normal para superar una relación que supuso toda mi vida pero a mi esto me esta haciendo mucho daño. Te veo como a un extraño, como un amigo más que un día conocí en un juego... esto me destroza y no lo puedo controlar.
A veces intento comprender como pudiste cargarte algo tan maravilloso que habíamos construido tu y yo del dolor que nos dejaron otras personas, no llego a entender tu frialdad, tu pasividad pero hay veces que es mejor seguir y no preguntar.Cada uno se busca su destino, creo que escogiste la peor opción y la vida te enseñará como lo hizo conmigo.
No encuentro la paz que necesito porque tengo tanto que decirte pero jamás te diré ni una palabra porque hay cosas que mueren en los corazones y no merece la pena ya que a ti todo te da igual o eso parece.
Hace justamente un año, por esta fecha tu y yo estábamos juntos en la cama, tapados por una manta viendo una buena peli... y este año estoy sola en casa amargada recordando y teniendome lastima.

A todos os deseo un feliz puente, yo intentaré pasarmelo bien aunque lo dudo T.T

Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, no cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo mas tranquilo.

Me gusta verte luchando por conseguir dinero, estas completamente decidido y es un paso muy importante para ti, pero ya no formo parte de esta etapa nueva de tu vida, no sé realmente lo que sientes ni siquiera sé lo que siento yo pero es realmente triste... antes tu y yo eramos como una sola persona, nos complementábamos pero ahora cada uno va por carreteras diferentes y eso me asusta.
Sé que puedes seguir sin mi y algún día yo podré estar sin sentirme vacía, sin tener nostalgia pero de momento aún me dueles y no quiero sentirme así por más tiempo.

Necesito no amarte...

Te perdí, hoy estoy sin ti, y por eso el mundo es tan oscuro para mi, llueven noches, mueren días, pero tu no estás aquí, y así te fuiste sin un adiós, y ahora comprendo que SOLA ESTOY.

18 motivos para dejarte,

14 consejos para olvidar,

500 razones para odiarte,

saco la cuenta y a sumar.

¿Cuándo fue que se fue tu amor?¿Cómo fue que se fue sin mí?

60 veces dije 'puedo',

80 más me arrepentí.

Recuerdo que cuando nos conocimos no podíamos parar de hablar, de reír, nos pegábamos horas y horas, sin embargo ahora nunca se de que hablar contigo, me siento extraña y rara... creo que aún no te he perdonado que me lastimases, que me desilusionaras y lo peor es que me fallaras.
No sé si algún día podre volver a ser la misma contigo, supongo que necesitaré mucho tiempo para olvidar tantas cosas sucedidas en estos dos meses.
Toda esta experiencia me ha servido para darme cuenta todo lo que he madurado en estos tres años, siempre he tenido claro lo que quiero en mi vida desde que te conocí y he luchado por ello.He tardado en encontrar el trabajo que me gusta, la forma de vida que quiero y deseaba vivirla a tu lado, pero eso no podrá ser porque tu aún necesitas madurar y buscar tu sitio en la vida.
Gracias a ti, soy mejor persona hoy en día y tengo muchas metas nuevas, aunque el amor no está incluido de momento, es pronto aún para mi corazón que aún esta cicatrizando.

Voy a ser muy feliz ^^.

Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido único.

A veces siento como si me huyeras, como si me escondieras cosas... me encantaría que fueses sincero conmigo como yo lo soy contigo, jamás te oculté nada pero tu nunca has podido confiar en mi, nunca he sentido que cuando un problema te ahogaba acudieses a mi sin pensártelo, siempre tenía que sacártelo y eso siempre me dolió.

Yo era una persona que me guardaba todo dentro, eso no es nada bueno porque llega un momento en el que no puedes más y explotas pero cuando te conocí supe que podía confiar en ti, que siempre me entenderías y me apoyarías y en eso no me equivoque pero por tu parte... todo fue muy diferente.Una relación se basa sobre todo en la confianza, además de compresión,cariño,apoyo incondicional etc... pera la confianza fue quizás lo que nos destruyo y también el egoísmo, siempre di yo más en esta relación.

No sé porque siempre me acomodé a ti, lo veía algo normal pero así las cosas no funcionan, hay que dar y recibir, tener detalles, ser más cariñoso y saber ver cuando la otra persona sufre...

Ahora que estamos separados soy capaz de ver los fallos que ambos tuvimos y es realmente duro pero la vida te enseña a base de palos y creo que aunque no quieras hablar de ello sabes todo lo que pudiste hacer y lo dejaste pasar...

Has dejado claro que tu prioridad es encontrar trabajo y todo este amor te molestaba o eso parece porque aún no logro comprender el motivo de esta ruptura; me dijiste que esta relación no avanzaba porque no podías darme lo que yo debía de tener como viajes o que vinieras a verme debido a que no encontrabas trabajo. Creo que el trabajo es importante pero has olvidado que tener a alguien a tu lado lo es más.Para mi siempre has sido tu lo primero y si me esforcé en trabajar fue para que pudiésemos estar juntos pero de nada sirvió todo mi esfuerzo, de nada sirvió todo lo que hice por ti y de nada sirvió que me dejase la vida en amarte.

"Erase una vez, felices para siempre… los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños. Los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más. La realidad es más interesante que un felices para siempre”.

Es increíble como pude tropezar una y otra vez con la misma piedra, no me daba cuenta porque quizás estaba demasiado pendiente de él... pero ahora todo es tan diferente, veo un camino lleno de luz, solo debo esquivar las pequeñas sombras y tener cuidado de no perderme.

Espero que este viaje me ayude a encontrarme como persona, a saber lo que realmente quiero, a escribir mi cuento y ser feliz después de todo pero lo más importante es que no estoy sola en este viaje, tengo buenos amigos que me quieren se precocupan por mi, que me regalan sonrisas y me dicen que soy genial y ahora mismo ellos son lo que más me importa.

Ellos sin mi mundo ahora mismo y quiero darles lo mejor de mí y que dejen de preocuparse porque estoy bien ^^.

Os quiero mucho!!

Gracias a Víctor, anoche aprendí que no puedo asociar la felicidad a tener una pareja; tengo que lograr ser feliz estando sola,tomándome mi tiempo y no importa cuanto tarde.
Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, en serio, ha sido un día genial en el centro comercial, viendo todas las tiendas, probándome ropa de nieve y por fin me compre mis gafas, parezco una buceadora jajajaja pero fue muy divertido. Me compre dos camisas monisímas, comí muy bien y luego fui a pillarme algún juego de la ps3.
Ahora estoy cansada pero muy contenta porque hacia muchos meses que no me levantaba sonriendo, se nota que estoy superando esta tristeza que casi me mata... apenas en todo el día me acorde de Ale con ansiedad, no he sentido ni un poco de tristeza y me he reído muchísimo.
Le sigo amando pero no puedo forzarle a que me quiera; muchas veces creo que algún día volveremos a estar juntos y ya nada nos volverá a separar.
Mañana también será un día precioso y me levantaré de nuevo viendo lo bonito que es vivir y lo maravilloso que es quererse a uno mismo.


Animo Mara, tu puedes y ante todo busca tu felicidad.

Gracias Víctor, sin ti no estaría ahora sintiéndome otra vez viva, eres fantástico, i love youuuu :3

"mara vente a sevilla, vente a la nieve, riete, metete conmigo, agarrame del barazo pegame, insulta el pelo de nacho, rueda por la nieve, comete un arbol"

Gracias victor ^^ me has ayudado mucho en estos días tan terribles

I love youuuu :3

A pesar del tiempo, del dolor, de la desilusión... te sigo amando, es lo único que se hacer "Amarte" y será para siempre porque eres mi otra mitad,la persona que tiene todo lo que necesito para ser feliz y aunque me digas que olvidaré, que conoceré a otro...te equivocas porque nadie más es como tu, nadie tiene lo que tu tienes, eres el único que me saca una sonrisa cuando tengo el corazón triste,el único que por las noches me tapa para que no coja frío, que sabe que el rollito de primavera va ante todo,que me deja su chaqueta porque siempre tengo frío, que me muero por las torrijas,adoro cuando me hueles el pelo y cuando te da rabia porque me duermo siempre en el sofá mientras vemos una película... eres el único al que puedo amar y sé que tu no piensas así y eso me destroza la vida... cada día me muero sin ti y creo que jamás lo sabrás.

Te amo y es algo inevitable...

Hoy es uno de esos días en los que me siento muerta completamente, que vida tan vacía... no recuerdo la ultima vez que me reí de verdad, que me sentía feliz, que me quería comer el mundo de tu mano, que me moría por verte y decirte que te amo como nunca.
Hoy es de esos días en los que pienso ¿para que estoy viva?, supongo que para recordar como la persona que mas quería me dejo de la lado porque no es capaz de luchar conmigo contra la distancia...porque es mejor hacerme daño que esforzarse, porque es mas fácil pensar en uno mismo antes que en la persona amada...
Estos tres años a tu lado han sido maravillosos pero a día de hoy creo que me arrepiento de todo, ojala nunca me hubiese enamorado de ti, ni hubiese querido envejecer a tu lado.
Supongo que soy mala persona por pensar así pero es que extraño ser la chica soñadora y alegre que era, ahora no sé quien soy, ni que hacer... solo deseo morir y que acabe tanto dolor.
Creí conocerte pero ahora veo que nunca supe como eres en tu interior y es lo que mas me duele.

No te echo de menos, eso sería darte demasiada importancia, tan solo te recuerdo como un momento feliz, no voy a pensar en lo que me gustaría, en lo que sería, no mereces que pierda tanto tiempo, en el fondo, eres uno más, entre miles de personas que tubo la ventaja de llegar a mi corazón.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pensé que nunca me decepcionarían, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Reí cuando no podía. Ya hice amigos que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y termine perdiéndolo, pero sobreviví. Y todavía vivo; llena de errores y defectos, pero no paso por la vida así porque si. Es bueno ir a la lucha, y enfrentar la vida con determinación. Abrazar la vida con pasión. Pero hay que aprender a ganar y perder, y perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a los que se atreven. La vida es mucho para sentirla insignificantemente.

Te di lo mejor de mi,te di todo el amor que tenía,te quiero a pesar de que me hayas causado el dolor más grande del mundo... tres años juntos y parece que para ti todo fue un juego; fui una historia más en tu vida tristemente,tantas promesas, tantos te quiero que resultaron mentiras.
Yo aposté mi vida en esta relación pero para ti fue una forma de llenar ese vacío que sentías.
Has sido la persona que más he querido, a quien le abrí mi corazón y en quien confié y todo lo has destruido... a veces te odio y otras veces te sigo amando y no te lo mereces, no mereces ni una de mis lágrimas.
Eres lo peor, eres mala persona porque si me amases como me dijiste tantas veces no me habrías hecho esto... y lo más cruel es que te ha dado igual matarme en vida y comportarte como el mayor de los capullos.
No has valorado el amor que te daba y ahora estás solo... espero que así seas feliz.
No se si alguna vez te arrepentirás de todo lo que has echo, supongo que sí pero para cuando lo hagas ya será muy tarde porque te voy a sacar de mi corazón,de mi vida,de mi cabeza y de mi alma.

¿Será que algun dia despertarás sientiendo que te hago falta y correrás a buscarme? ♥

Siempre yo la soñadora, la ilusionista, la mujer que espera mucho y recibe poco, la que siempre ama sin limites, quien comprende pero jamas sera comprendida, pero sobre todo soy la mujer que sabe que te amara como nadie en tu vida.

Pronto se borrara tu sonrisa, mañana tristeza será cuando no este mi sombra a tus espaldas, pronto descubrirás que ya no eres mi vida. Aprenderas a llorar cuando comprendas que solo me tendras en tu recuerdo, aprenderas a amar cuando te falte mi amor y lo dulce de mis besos. Quiero olvidar el ayer, desde el instante en que heriste con un puñal mi corazón, dejándolo solo y triste y comprenderas que a quien se ama no se lastima.

A medida que pasa el tiempo, te das cuenta de cómo van cambiando las cosas. El día de hoy, ya no crees lo mismo que pensabas ayer. Lo que sientes hoy, es diferente a lo que sentiste tiempo atrás. La persona que quisistes o creíste hacerlo, ahora pasa a ser parte de tus recuerdos, y todos esos ‘te quiero’, ‘eres el amor de mi vida’, te das cuenta que no son ciertos. ¿Cuántas veces se lo dijiste, y pensaste que era la persona indicada? Sí, fueron muchas quizás, y sí, te equivocaste. Porque el día de hoy te diste cuenta de que esa persona que creíste querer, ya no está, que la persona que pensabas que era el amor de tu vida, ya ni siquiera se te cruza por la cabeza. Y es que las personas cambian, el tiempo abanza, los sentimientos varían y cada día, con cada cosa que te pasa aprendes algo, que influye en tu manera de ver la vida.

Sé que el tiempo nunca borra nada, solo sabe escribir sobre las líneas anteriores.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que tu olor era el que mejor le venía a tus sabanas, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos agarradas a las mías, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras mi locura y mi cordura, elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu impredecibilidad, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a sus palabras, al corte de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobbie era verte dormir, elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí hacerlo lento, y la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas. Elegí arriesgar y jugarmelas por ti. Y no me arrepiento de nada.

A nosotros nos unió el destino. Pero fue el mismo el que se las quiso cobrar todas juntas y nos arrebato hasta lo que no teníamos. Con el se fue la felicidad, el amor, tu vida y la mía. Cuando tu te fuiste de mi, yo ya no tenía nada para seguir. Pero supe oponerme a la tragedia y ponerme de pie. Hoy, a más de tanto tiempo de nuestro adiós, yo puedo comprender porque la tristeza inundo mi corazón. Gracias a ti, entendí mucho más de lo que sólo quería ver. Es que las circunstancias de la vida nos fuerza muchas veces a mirar dos veces, quizás para no pisar la misma baldosa rota otra vez. Hoy, tengo que admitir que mi amor por ti no quedo en el olvido, pero lamento que ya no estés conmigo aún sabiendo que teníamos tanto por vivir.

Nací cuando me besó por primera vez
Viví el tiempo que me amó
Y morí cuando él se fue.

Amar es dar a alguien el poder para destruirte
Y confiar en que no lo hará.

Amar donde no hay razón para amar.
Ser feliz donde no hay posibilidad de felicidad.
Crear donde no ha habido creatividad,
y así construir el cielo en medio del infierno.

No echamos de menos a las personas que amamos, lo que echamos de menos es la parte de nosotros que se llevan con ellas.

Cosas de mi

Me gusta el color azul. Y el rosa a veces.

Soy puntual a las citas, tanto, que llego antes de la hora acordada.

Me muerdo las uñas, inevitablemente. Y siempre tengo un mechón de pelo entre mis dedos cuando veo la tele.

Suelo elegir el numero dos. No sé porqué.

Si una canción me gusta, la escucho hasta la saciedad.

Pierdo las llaves constantemente.

Calzo un miserable 36.

He perdido la cuenta de las veces que he visto Amelie. Y la veré muchas más, a pesar de much@s.

Hablo poco. Escucho demasiado.

Siento más profundo en los días de lluvia. No me gusta el verano.

Me encanta mi bici lila.

Y que Irina duerma a mis pies.

Mi canción favorita es “Halo” de Beyoncé. Es mágico el día que me despierto con ella en la mente.

No consigo levantarme más tarde de las 11:00 los días que no trabajo.

Me desoriento con facilidad.

Camino descalza siempre que puedo. Uso bufanda o pañuelo durante todo el otoño, invierno y primavera, y parte del verano.

Duermo de lado, abrazada a la almohada.

Me apasionan las gominolas de fresa. Sobre todo viendo una peli en el sofá, con una manta calentita.

Lleno la casa de velas siempre que puedo.

El olor a incienso me tranquiliza.

Adoro los rollitos de primavera.

Entonces quiero sacarte de mi cabeza, de mi vida, de mi alma, de mi corazón, de mi piel, de mis días, de mis noches, de mis recuerdos, de todas las calles de tú ciudad, de mis decisiones, de mis lágrimas, de mis heridas, de mi sangre, de mis sonrisas, del frío, del tacto...

Quizás sea una tontería, hacerse daño a uno mismo. Pero no se puede controlar.
Creemos en el final feliz a toda costa, porque necesitamos creer en él. Necesitamos tener una razón para seguir.
No estoy negando su existencia, de verdad. Sé que hay finales felices. Solo que la mayoría de las veces no llega tan rápido como nos gustaría.

Pero aún así seguimos intentándolo, poniéndole fuerza y corazón para que ocurra. Con esperanza, adaptamos nuestras pasiones a nuestras expectativas. Imaginamos mil y un final feliz. Cómo reaccionaremos cuando ocurra.
Y cuando no lo hace, nos decepcionamos. Pero no dejamos de esperarlo, hasta que algo lo sustituya.


Y la búsqueda es difícil. Una persona es única. No está hecha para ser totalmente sustituida. Siempre queda algún recoveco.


Algunos huecos son más difíciles de rellenar que otros.

Es sorprendente tu facilidad para acostumbrarte al dolor. Es sorprendente como crees que forma parte de tu vida como otra cosa cualquiera. Vas almacenando trozos de tristeza como fuesen botes de conserva que, aún estando vacíos, sigues guardando por si pueden servir para algo más tarde.
Caminar, caminar, caminar. Un paso adelante, tres atrás. La vida, las vías, los trenes perdidos. Las líneas que no van a volver a pasar por esos pueblos perdidos. Ser un pueblo perdido. Maldecir la distancia día tras día. Sentir ya se ha ido todo cuando ni siquiera has llegado. Cuando aún no has encontrado la forma de dejar de ser un pueblo perdido. Y así acumulas caminos no hechos, experiencias no vividas, botes de conserva vacíos.
Siempre te has conformado con un sitio en el desván del mundo, tu capacidad para acostumbrarte a las telas de araña de la realidad es la misma a acostumbrarte a llevar atada la tristeza a tu pierna izquierda, y que esta golpee la derecha cuando camines.
Y aún sacas el valor para imaginarte a esos botes cayendo al suelo mientras sus cristales se rompen en fragmentos muy pequeños. Aún te queda fuerza para soñar que consigues otros que no están vacíos. Porque no has perdido las ganas de reutilizar líneas de tren perdidas, de dar diez pasos adelante y ninguno atrás. De caminar de verdad.

todavía me dueles...

Con el paso del tiempo, de los días y los meses echar la vista atrás se convierte en algo menos doloroso, pero el temor con el que lo hago sigue siendo el mismo, o incluso mayor. No quiero hurgar más en mis heridas, y mi pasado está repleto de ellas, de las que nunca terminan de cicatrizar del todo; pero si de algo puedo presumir plenamente en este momento es de tener un presente capaz de curar la herida más profunda que pudiera aún permanecer en mi.
El amor, ese sentimiento que ha llegado a hacerme tan pequeña y tan gigante, ahora vive en mi de una forma menos destructiva, similar a una caricia en la espalda con la yema de los dedos, suave, trasparente, real y uniforme. Una luz que ya no ciega, sino que alumbra mi paso. Con el mejor olor que percibí nunca; el de la esperanza.

Decidiste pensar en ti, desconociendo que en el amor la palabra egoísmo no cabe.

http://www.youtube.com/watch?v=bxZJLjk6x_k

Y... sigo viva.

A pesar de que siempre creí que sin ti no sobreviviría.

Sigo viva, haciendo las mismas cosas que hice siempre, pero no las hago como antes.

Hoy que la noche se convirtió en soledad no te extraño...porque sé que a pesar de todo, las decisiones que he tomado el ultimo tiempo serán siempre para mejor.

Sigo viva, a pesar de que los primeros diez días fueron nefastos, porque creí que las lágrimas serían mis eternas compañeras y no sobreviviría a una nueva soledad... en el día once me di por vencida y dibujé una sonrisa imaginaria en el aire, de la que me alimento cada mañana. Esa sonrisa que a menudo cae en falsedad, pero me ayuda a dejar de liar mi vida porque si.

Creo que a pesar de toda la nostalgia acumulada, en cada detalle que quedó esparcido en nuestros antiguos sitios favoritos. He podido seguir caminando y guardando en el ultimo cajón de mis añoranzas, la cuota de amor que quedó luego de tantas palabras, de tantos desdenes y desencuentros.

A pesar de tu nueva indiferencia, a pesar de que podamos seguir siendo solo amigos... sigo viva, recordando y olvidando cada día.

El amor concede a los demás el poder de destruirte

Había una cosa que sabía a ciencia cierta, lo sabía en el fondo del estómago y en el tuétano de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en la hondura de mi pecho vacío... El amor concede a los demás el poder de destruirte.

Hoy me atrevo a escribirte de nuevo.

Hoy voy a decirte lo que nunca en la vida he logrado contarte, eso que me haces sentir.
Me encanta cuando te levantas de repente después de haberte caído y, rodeándote para observar el lugar donde caíste, sonríes cabizbaja, y entonces piensas “¿Lo ves? Siempre es posible”. Y aparentemente segura, pero interiormente temerosa, sigues adelante apaciblemente. Y mientras caminas, de vez en cuando vuelves a ese mundo interior tuyo en el que te sumerges para aislarte de los rayos de dolor. En ese mundo eres tú la reina de todo color, de toda felicidad. Miras las nubes que parecen de pegatina en ese azul tan azul. Inspiras hasta las profundidades de tu alma el olor a pan que te embriaga cada mañana en la plaza donde los niños juegan a hacer pompas de jabón y disfrutas viéndote reflejada a ti y al mundo en esa pequeña –pero tan grande para ti- burbuja, con pequitas de colores que llenan tu mirada de luz. Me encanta también cuando tu mirada busca desesperadamente sonrisas. Todo tipo de sonrisas. Y a duras penas encuentra alguna que sea verdadera entre la multitud. Y después la dejas porque ni siquiera te llena. Entonces piensas “voy a comprar sonrisas”, porque necesitas sentir el mundo un poquito más bueno que ayer. Pero ahora ya has aprendido que con tu sonrisa te basta para vivir, y eso también me encanta.

Además, tengo el gusto de confesarte que es tremendamente genial cuando intentas escribir algo bueno, o “simplemente algo malo, ¡joder!”, y resoplas con el corazón cansado porque no logran salirte las palabras, porque ya no consigues encontrar sentimientos que al plasmarlos te hagan sentir bien. Y me gusta porque sé que eres tú la que estás escribiendo todo esto con el corazón sobre la mesa, con esos ojos casi desbordados de sus órbitas buscando desesperada y descubriendo en él sensaciones y sentimientos nuevos dentro de los cajones que compras cada fin de mes con el fin de estar preparada por si logras encontrar nuevas emociones. Estás aquí quitando de él los alfileres que te hacen sangrar cada noche en silencio y plasmándolo todo en este pequeño lugar de tu mundo perfecto, especial, ideal, enigmático. En este lugar tan tuyo, tan... tan tú.

Y esta eres tú. La que perdida y rodeada de tanta gente no ve a nadie y se pregunta dónde está, y de repente echa a correr como una niña pequeña en busca de algo que le haga sonreír. La que los domingos por la tarde arranca histérica sólo para calmar el dolor que le produce la soledad los post-its de colores con mensajes de felicidad que los lunes por la mañana pega en la pared de su habitación entusiasmada por volver a empezar. La que aún recuerda el lugar perfecto para gritar y cierra los ojos imaginando estar ahí. La que cuando no consigue gritar coge la cámara y captura el mundo con el disparador del corazón. La que quiere arañar y arrancar de este mundo la inmundicia que se filtra tan fácilmente en las cabezas de la gente. La que sueña pesadillas, la que escupe promesas que alguien le introdujo en la boca haciéndole callar, la que camina sobre cristales rotos, la que duerme a los pies de la cama, la que cose cremalleras en lugar de poner tiritas en su corazón, la que en lugar de beber el agua, la muerde… pero aún así se ríe de ella; pero aún así sonríe, porque es feliz.

"A pesar de que me destrozaras, aún te quiero..."

Mentiras

Nunca te fíes de mí. Puedo mentirte y jurarte que jamás te amé, que nunca me hiciste feliz con ninguno de tus besos, con ninguna de tus caricias, con ninguna de tus miradas... Soy capaz de prometerte que esta será la última vez que nos veamos. Tengo el valor de gritarte que te odio, que nunca he llegado al éxtasis todas las veces que estuviste dentro de mí, que ni siquiera sentí placer, que eres tremendamente incapaz de hacerme gritar, soñar, volar... Pero, amor, soy una mentirosa compulsiva. Me miento día a día. Porque toda la fuerza la derramo por la boca. Porque me es tan fácil hablar... Pero soy incapaz de creerme a mí misma cuando digo todas esas palabras. Soy incapaz de estar sin ti ni un solo día. Y por mucho que trate de jurarme a mí misma que jamás volveré a llorar por ti, sé que ese juramento se rompe tan pronto como lo hago. Sé que no he amado, ni amo, ni amaré a nadie como te amo a ti. Y eres la única persona capaz de hacerme feliz. Que me muero sin uno de tus besos, sin una de tus mágicas miradas, sin una de tus maravillosas sonrisas... Y me pasaría todos los días de mi vida sintiéndote dentro de mí, siendo uno en lugar de dos.
Soy una mentirosa compulsiva. Y lo peor es que, sin ti, todas las noches desearía que esas mentiras se convirtiesen en realidad.

Pretendo

Nunca me gustó la mentira, siempre lo creí algo de lo peor, pero últimamente ésta ha sido, sin que del todo sea mi voluntad, mi refugio, he fingido tanto que no sé distinguir mis sentimientos reales de los fingidos, y es todo muy tonto, no me parece algo que nadie merezca, ser engañado es algo indignante.

Alguien me enseño una vez que el tiempo lo sana todo y lo he creído sin más, aunque cuando no se tiene paciencia te sientes morir. Es tan difícil para mi soportar un dolor tan fuerte como este que casi creo que moriré en el intento, él me hirió tanto...

La vida se volvió para mí una colina tan inclinada y difícil de transitar que me siento resbalar.

No es fácil superar la soledad, y tengo miedo de no encontrar nunca más alguien que me ame como una vez me amó él a mi.

Temo por mi y por mi cordura, temo a la depresión, a la soledad y al aislamiento. Ahora, que no paro de llorar quiero que alguien llegue y me pueda consolar, todo lo que necesito es un abrazo.
Él era todo mi mundo y me dejó porque no creyó en nosotros, en un futuro juntos,en pelear para ser felices... era más fácil tirar la toalla...

Soledad

¿Está bien sentirse así de sola y vacía? ¿Es algo bueno para la razón y el corazón? Sinceramente lo dudo, quisiera llorar y sacarme de encima esto, o mejor dicho de dentro. Dice Hanna Pestle: "I don't need you", but I do!! Yo sí te necesito, a tí: alguien/algo indefinido que aún no encuentro. Todos me dicen que eso que me llena el vacío está dentro de mí, pero para llegar a ese punto necesito pasar a través de todo el dolor de mi vida, de todas las pequeñas grietas y grandes fallas en mi corazón y le tengo miedo, mucho miedo a sufrir todo de nuevo, de veras que no sé que hacer, me duele tanto, y no sé a dónde mirar para encontrar la salida, todo me resulta tan mal y tan caótico y lo peor de todo es que quiero amarlo pero no puedo hacerlo teniendo esto clavado tan dentro, esta noche le preguntaré a la Luna el camino que debo seguir.

Puedo decirte que he besado el cielo y que también he excavado en los hoyos más profundos de la desesperación. Que he vivido suspendida a los pies de un abismo y sin tener nada a lo que agarrarme, con vértigo y una necesidad enfermiza de seguir avanzando hacia el pasado. Que caí, llegué al fondo y, aún no sé bien cómo, volví a subir. Que me mantuve en los niveles seguros, acolchados, protegidos, rodeada de una red de seguridad que me he dejado por el camino, en el último cruce de miradas, entre los límites de mi conciencia y sus ojos. Que conozco lo que es vivir sin ellos y con ellos, y sé la sensación que da creerlos perdidos, y el estremecimiento de cada uno de mis poros si lo pienso. Ese saber que si esta vez caes mueres, que has subido demasiado alto como para aceptarlo, comprenderlo, asumirlo,.. no temerlo. Que ya no está en tus manos, que esta vez no dependes de ti misma. Que dependes de alguien a quien coserías a tu piel...

odio

Me odio por dar siempre lo mejor de mi, por darlo absolutamente todo y llegar a encontrarme con las manos vacías y un puñado de lágrimas.
Siempre aferrándome a lo que por defecto debería alejar de mi, siempre tan colmada de recuerdos, siempre tan mía.
Me odio aveces por perdonar lo que razonablemente es imperdonable, por estar vacía de orgullo cuando es tan necesario, por fallarme a mi misma cuando rompo las promesas que me hago.
Me odio por herirme.
Conozco a ciegas mis miedos, mis límites, lo que es capaz de dejarme rota y lo que me ayuda a salir ilesa de la caída mas grave. Me conozco.
Me odio, si, pero me quiero mucho más por ser así. Por no ser capaz de fingir lo que no soy, por serme sincera cuando me encuentro vacía, por llorar cuando algo me duele. Por saber querer.
Por saber pedir perdón y saberme perdonar, por ganarme lo poco que tengo a día de hoy.


Me quiero, me quiero mucho, me tengo que querer mucho.

y un día...

Siempre vi lejos el día que por fin consiguiera dejar atrás todo lo que hasta el momento nos unía. Inalcanzable, impensable quizás.
Pero no pienso seguir poniéndole candado a mis sentimientos, no quiero ponerle límite a una vida, a un tiempo que no espera por nadie, ni mucho menos quiero seguir alimentándome de recuerdos. No puedo hacerme eso.


Le miro, y me vuelvo loca buscando algo de aquella persona que se ganó a pulso mi amor, intento encontrar en el las razones que me hicieron permanecer al pié del cañón hasta el final, hasta ahora, y solo consigo ver en el una mirada que no sabe hacia donde mira y una frialdad descomunal en el filo de sus labios.
Nada es como un día fue, y quizás eso me esté dando las fuerzas que me han faltado todo este tiempo.
Un poco más fuerte, un poco más valiente, un poco más feliz.

Nada...

Nunca he sentido quemar más unas lágrimas sobre mi rostro, lágrimas que consiguen borrar mis mejillas, que consiguen aplastar lo que tú y yo fuimos un día y que jamás volveré a saber si fue de verdad. Lágrimas sobre las que deberías ahogarte y yo matarte porque ni te las mereces, ni te mereces que te siga queriendo aunque no sepa quién eres, aunque te odie por quererte y por el dolor, porque me has roto el corazón en cachitos tan pequeños que dudo que vuelvan a pegarse y a poder llevar otro nombre jamás, porque me inundan y me llevan y me duelen, me estallan y me explotan el dolor y el daño que me has causado y descorchado en las pupilas. No te mereces que las lágrimas se vuelquen sobre mí en cuanto te das la vuelta, en cuanto algo tuyo me asalta a la mente, en cuanto pienso todo lo que he dado por ti y dejo de ver, de oir y de entender, en cuanto tus manos irreales vuelven a mis dedos... No te mereces ni huir. Te entregué mi corazón en crudo y vivo y tú lo has asesinado.

No se olvida

Me hizo temblar entre sus brazos en mil y una madrugadas y ahora consigue que tirite sin tocarme, pero de rabia y dolor, de tristeza. Me duele cuando está pero me mata cuando no está, me consiguió marchitar fumándose falsamente cada uno de mis besos y doblándome ante los recuerdos, ante anhelos que parten mi cuerpo en dos porque el me falló y ahora me ha dejado sola ante algo que quema y que me viene demasiado grande. Y me consume el saberme queriéndole y odiándole, y me destroza la hostia que me ha dado sin paracaídas, y me mata el no recordar su último beso porque nunca pensé que lo sería, y no puedo con el hecho de no saber qué fue verdad y qué mentira, y me deshace el querer odiarle y olvidarle en un día y darme cuenta de que mis 29 meses no se borran de una hostia, aunque sea de su propio puño.
Y ójala pudiera reventar su recuerdo a hostia limpia y hacerlo desaparecer... Pero el siempre sigue ahí, incrustado en mis pulmones como un clavo oxidado que no deja respirar, tatuado en el alma como un día le dije al prometerme que jamás se iría de mí, como un nudo cuerpo a cuerpo y espalda contra espalda anclado en mi garganta e impidiéndome vivir, como un solo desafinado hambriento debajo de mis uñas, como un recuerdo inventado tras la almohada cada madrugada que los gritos de mi cama me despiertan... Y yo sigo temblando.

(L)

En la vida llega un momento en el que te conviertes en adulto. Tienes edad para votar, para beber y para otras cosas de adultos. De pronto esperan que seas responsable. “Sé adulto”. Crecemos y nos hacemos mayores. ¿Pero alguna vez somos adultos del todo?. En ciertos aspectos crecemos. Creamos una familia. Nos casamos. Nos divorciamos. En general seguimos con los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. Por mucho que crezcamos y nos hagamos mayores, seguimos tropezando. Siempre dudando. Eternamente jóvenes…

y la vida siguió...

Nadie se muere por amor,

lo comprobé,

tenías razón,

el mundo sigue girando,

el sol no se retrasa,

molesta, nos recuerda la furia,

los párpados quejosos,

colorados, resentidos.

La rutina nos lleva por delante,

distante, oscura, obsesiva,

a cada paso un pensamiento,

nos distrae, nos oculta,

el horizonte hipnótico

donde perdemos la cordura,

las pupilas, la mirada.

Si todo hubiera sido distinto,

tan solo una coma

que cambie la oración,

buscarte de otra forma,

¿tu respuesta sería otra?,

¡es verdad! Nadie se muere,

sigo con vida que es peor.

...

Tengo agujereados en la memoria todos los relatos en los que le di el papel protagonista y que nunca terminé porque no quería que ocurriera ni en la ficción. Tengo deshechos todos y cada uno de sus gestos, ya no me acuerdo de cuál era su lunar mejor escondida. No recuerdo cómo temblaban mis piernas cuando me besaba ni cómo deseaba que la vuelta a casa no terminara nunca para seguir mirando la misma luna juntos un ratito más. Se me fue de la memoria su dedo pulgar dejándose caer en mi bolsillo y mis ganas de estrujarle al rozarme en las plazas llenas de gente que no nos importaba. Se me olvidó cómo llevar su nombre escondido en mi boca aunque ahora no sale de mis dedos, perdí el momento en el que le regalé mi corazón y se lo puse en la palma de mi mano, y entonces el apretó demasiado y lo axfisió... Ya no hay suma de besos, sólo hay restas de recuerdos que se multiplican por todos los que no llegaron a ocurrir y se me inunda la cama de nudos en la garganta. Sólo hay una punzada constante que atraviesa la diagonal que formó de mis pulmones a mi pecho y que escuece y duele tantísimo que las lágrimas pierden su sentido. Sólo hay intentos por recuperar aquello que se fue esa noche, que mandó tan lejos que no sé ni por dónde empezar a buscar, aquello que no necesitaba aire artificial para respirar y que con un par de soplidos se volvía a poner de pie, aquello que abrió de par en par mi alma y que ahora está tan aplastada, cerrada y oxidada que temo que nunca vuelva a respirar.
Sólo hay un roto que me demuestra que la única persona que puede rajar y explotar tu corazón es aquella que te salvó en otra ocasión de otro asesinato al ventrículo izquierdo.