A pesar de que me haga la dura,la insensible y hasta fria... cada cosa que me recuerda a ti me hace llorar y extrañarte más,no puedo evitarlo pq eres el amor de mi vida y te has ido en todos los sentidos de mi lado pero no de mi corazón, eres lo constante de mi vida.

A veces, debemos que realizar determinados actos para que nuestra vida siga su curso. Actos que, nos provocan a nosotros mismo cierto dolor, pero que tenemos que hacer para no herir más a alguien. En algunos momentos, las sonrisas de personas que son importantes para nosotros, están por encima de la nuestra; tenemos que intentar curar nuestras heridas, aunque en realidad sigan sangrando, pero es mejor intentar cicatrizarlas de una vez, porque alargarlo no nos sirven de nada.


A veces, aunque nos duela a nosotros mismo, nos reconforta saber que, hemos hecho bien; que por fin hemos acabado con algo, que hace mucho tiempo que no debería estar ahí; que deberíamos haber solucionado en su debido momento, pero la cobardía nos lo impidió…más que la cobardía, el miedo.


Ese miedo que nos hizo egoísta en su día y que, no nos causaba dolor, se tiene que transformar en valentía, porque aunque hoy nos duele, hemos hecho lo que debíamos hacer, y aunque nuestra herida siga abierta, hemos ayudado a cicatrizar la de otra persona.


Y sólo queda esperar que nuestra propia herida se cierre, porque, lo hará.




[ Mirando por la ventana, feliz de que, después de mucho tiempo, pueda respirar sin que ciertos pensamientos me causen un nudo en la garganta; pudiendo tragar aire y aunque hoy no haya una sonrisa, en poco tiempo la habrá. ]

Viviendo... Comprendí que nadie te compra la vida, ni tu alma gemela, ni tus amigos, ni siquiera uno mismo puede, y por triste que suene, nunca sabemos si estamos escribiendo por ultima vez, si besamos por ultima vez, si abrazamos por ultima vez. Todo llega a su fin, como miles de canciones pronuncian. Y tengo miedo de eso. Aún soy demasiado joven. Pero más miedo tengo de comprender que no he vivido lo suficiente como para reír más, conocer más personas y de paso, darme cuenta del tiempo que perdí con otras. Y quizás todos tengamos el mismo miedo si nos ponemos a pensar... ¿Y si no lloramos lo suficiente como para desahogarnos por completo? ¿Y si nos falta amar más? O peor aún... ¿Y si todavía no amamos ni nos sentimos amados aún? Se que tengo mucho que decir, que disfrutar, y por alcanzar. Incluso seguro que todavía le debo pedir perdón a alguien y dar un abrazo pendiente. Llorar de emoción. Comer más de las cosas que me gustan. No callarme tanto, gritar un poco más. Armar nuevos planes, y cumplir un itinerario repleto de deseos. Hoy quiero vivir lo mejor posible. Hoy quiero levantarme con el pie derecho siempre (o al menos lo intentaría). Hoy quiero aprender más, conocer más. Quiero vivir sin pensar en un limite de tiempo ni en una fecha. Pero por sobre todo, hoy quiero vivir la vida tal cual me toco vivirla.

He descubierto el poder de tenerte en un rincón de mi mente sin sentir nada hacia ti. El problema empieza cuando hablo de ti, cuando pienso en ti, cuando te recuerdo. No es amor, créeme. Pero se le parece.

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más.

Se dice que los rayos nunca caen dos veces en el mismo sitio.
Eso no pasa a menudo.
Los rayos normalmete aciertan a la primera.

Cuando has sido golpeado con 30.000 amperios de electricidad, lo notas. Puede hacerte olvidar quién eres. Puede quemarte, dejarte ciego, parar tu corazón y causar graves lesiones internas. Pero algo que pasa sólo en una milésima de segundo, puede cambiar tu vida para siempre.
Un rayo no suele alcanzarte dos veces. Es algo que pasa una vez en la vida. Incluso si sientes que el shock viene una y otra vez... con el tiempo, el dolor se va, el shock se pasa. Empiezas a curarte. A recuperarte de algo que no viste llegar. A veces, las probabilidades están a tu favor.

Si estas en el lugar adecuado, justo en el instante preciso, puedes mandarlo todo a la mierda de una sola vez, y aún tener una oportunidad para sobrevivir.

Grita como si en tus palabras se escondiera el mañana, llora con la nostalgia que implican las lágrimas, sonríe como si fuera la última vez que encuentres la felicidad, ríe como si hubieras presenciado el evento más divertido del mundo. Pero nunca calles.

Me acuerdo cuando cree este blog... lo hice para contarte cada cosa que me sucediera en el día y decirte lo feliz que era por tenerte en mi vida pq eras lo mejor que me había pasado y como te amaba. Al final este blog se ha teñido de sentimientos negativos en donde no hay amor ni palabras dulces... a veces me asusto de mi misma pq me he convertido en lo que más odio, "en mi madre",sé que acabaré como ella, sola, amargada y llena de resentimiento.
La vida nos cambia para mejor o para peor,nos equivocamos, lastimamos, somos egoístas,juzgamos y criticamos... la misma mierda de siempre.
No temo a lo que ya conozco y me da igual lo que opinen de mi pq ya me harte de todo, de ser Mara la tonta, de la que se burlan, la que recibe lo peor y no merece nada... se acabó.

Se preguntó por qué no era capaz de ponerlo todo patas arriba, dar rienda suelta a la rabia que sentía, maldecir, romper objetos; por qué prefería que todo pareciera en orden aunque no lo estuviera.
Se vació de sí misma, de todos los esfuerzos inútiles que había hecho para llegar allí y descubrir que nada había conseguido.
Y es que se puede enfermar de recuerdos, y ella enfermó con el de aquella tarde en el coche frente al parque, cuando el le dijo por móvil que no sabía si la seguía amando... destrozando así su corazón, su vida y su alma.

Seis etapas (del desengaño)
1. Negación.
2. Dolor.
3. Ira.
4. Olvido (forzado).
5. Nostalgia.
6. Aceptación.

Tras mucho tiempo aun ando en la segunda... creo que me queda lo peor.

Casi medio año ha pasado ya desde que me dejastes y el tiempo para mi pasa muy despacio... es como una pesadilla que nunca acaba, algo constante que me recuerda lo estúpida que fui por abrir mi corazón y confiar en el amor.

La vida me enseño que el amor es falso, que no se puede confiar porque te lastiman con mentiras,que las palabras bonitas están vacías, que quien te salva del dolor te hunde más en el, quien te hizo un día reír te hará llorar en un futuro, quien jura que eres su vida al final solo piensa en si y te deja de lado, llorando y buscando respuestas verdaderas.

Estoy cansada que me pregunten como estoy cada día porque francamente estoy destruida, llena de rencor y tristeza y aunque me den mil consejos no me sirven para nada, no soy la misma chica soñadora, llena de alegría y sueños, ahora soy una amargada, vacía que no quiere que nadie se le acerque para que no la vuelvan a lastimar.

Por nadie volveré a sufrir nunca más porque nadie merece una sola de mis lágrimas, nadie tiene derecho a hundir a una persona que solo tenia sentimientos verdaderos, que creía en el amor y quería ser feliz...

El dolor endurece al corazón, lo vuelve frío y nos aleja de la humanidad.

Duele cuando en el alma muere una ilusión...

Le vi, tan vivo, tan el que pude sentir esa sensación de caer en picado y al impactar contra el suelo me dí cuenta de que había cometido el error más grande de mi vida. Estaba completamente vacía, porque me faltaba el.

Aun sigues en mi corazón...

Solo una vez he estado enamorada; de eso estoy segura. Sólo una vez, una única vez, unos meses atrás. Y aquella experiencia me marcó para siempre. El amor perfecto deja huellas, y el suyo había sido un perfecto recorrido de marcas en mi vida

Aprendí que la memoria no borra, esconde. Aprendí que el tiempo no cierra, pero ayuda a sanar. Aprendí a no ser vulnerable cuando dejaste de llamar. Aprendí a escuchar cuando oí tu silencio. Aprendí a pedir perdón cuando me di cuenta del error. Aprendí a levantar la cabeza cuando sentí odio y aprendí a llorar cuando me di cuenta de que no valió la pena. Aprendí a reír cuando soñé con tu sonrisa. Aprendí a recordar cuando entendí que todo vale la pena. Aprendí que no termina, que cambia de forma. Aprendí que se puede amar eternamente y aprendí que si compito contra el tiempo, siempre pierdo. Aprendí que nada es tan malo y que me gusta caminar en una carrera. Aprendí que hay que rodear y llegar al otro lado para darse cuenta de que siempre es lo mismo. Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí que el amor no tiene la fuerza que imaginé. Aprendí que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que soñar. Aprendí que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina. Aprendí que el que quiere puede y lo consigue. Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

La rabia que da quemar kilómetros y kilómetros del subconsciente (y del consciente) soñando estupideces. Estupideces de esas que no se cumplirán y que te quitan de hacer todo ese trabajo serio que tienes acumulado encima del escritorio. Piensas en princesas y dragones que no existen y castillos que nunca podrán ser construidos porque hay crisis y el capitalismo no permite que hagamos castillos, sino edificios rentables donde quepa gente que produzca y trabaje para mantener todo el operativo que hay montado. Gente de esa que seguro que conoces, que no cree en la magia y se limita en examinar lo que hace el mago para luego demostrar que ellos son tan listos que son capaces de demostrar que la magia no existe en lugar de dejar que les brillen los ojos durante unos minutos.
La rabia que les da que prefieras gastar la gasolina que tienes dentro en seguir soñando por el camino del subconsciente (y por el del consciente) en lugar de decir "no hay tiempo para contar un cuento, ni siquiera antes de ir a dormir".
Y qué genial es que les dé rabia. Qué maravilloso es edificar castillos de palabras, puestas una tras otra, como fichas de dominó, en lugar de oficinas de trabajo con paredes llenas de "post-it" con cosas que hacer que no acaban nunca y que podrías estar haciendo hasta que dejas de existir y olvidas que existe algo mejor.

Noche. Noche distinta, noche de mi, de mi sin ti.
Noche fría, de manos calientes, de ojos cerrados, de no recordar.
De echarte de más, de quererte un poco menos. De decir la verdad.
Noche que se hace de día. Noche que se va.


Esta noche sal de mi vida, aunque sea por esta noche.

Tu vida está grabando: sonríe. Mira de frente a la cámara, tú eres el personaje principal. Los personajes secundarios irán y vendrán. Desaparecerán y aparecerán. Algunos cambiaran radicalmente la película; otros simplemente harán variar algunos pequeños matices. Intenta que de tu casting salgan los mejores, los que harán la película más bonita tan solo por el hecho de aparecer.
Intenta que la película de tu vida no tenga momentos tristes. O que tenga los menos posibles. Enfoca desde los puntos correctos, donde se pueda apreciar toda la belleza. Busca bien todos los ángulos, que no se te olvide ni un detalle.
Cuando hayas tenido en cuenta todas estas directrices y estés acabando de grabarla, sonríe otra vez. Esto es lo que quedará de ti. Será tu forma de hacer historia.

Hay cosas mas grandes que uno mismo y a veces debes dejarlas florecer en vez de marchitarlas

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

Te sigo amando

Te prometo que seré capaz de malgastar todas las mañanas del mundo repasando con mis dedos tu piel, que me haré adicta al insomnio para poder contemplarte cada noche respirar, que sólo quiero conocer el mundo a través de tus ojos, que sino no merece la pena. Te prometo que te esperaré cada noche en la azotea con una manta y un colchón, que emigraré a tus costillas si así puedo estar contigo cada día, que alquilaré el viento, ése que te queda tan bien, para que me sientas en otoño y desees volver a mi pecho. Te prometo que aunque maten de frío no habrá paredes suficientes que le hagan a mi espalda querer separarse de tus omóplatos, que mis manos medirán la mitad si no las completan tus dedos y que sólo habrá sonrisas al despertar si tus pies se enrollan entre mis piernas. Te prometo que engañaré a los putos kilómetros que se instalan a veces entre los dos y los volveré segundos que aniquilen cualquier tipo de distancia, que encontraré la forma de salir de la habitación sin hacer ruido y así pueda despertarte el olor del desayuno.
Te prometo que si llega el momento serás tú el que tenga que olvidarme, amor, porque no hace falta tenerte para que seas un permanente en mi alma.

Mil millones de besos más

A veces deseo morir para no sentir tanto sufrimiento, tanta pena pero este dolor a cada instante me recuerda que aún sigo con vida...

Pienso en todas las veces que creí ser feliz siendo consciente de que los echos que me daban esa felicidad estaban infectados de mentiras, de medias tintas, de verdades ficticias.
En todas las veces que me dije: "¿y si esta vez sale bien?"
En las segundas oportunidades, y en las terceras.
En las personas que dijeron quererme y me dañaron gratuitamente.
En todos los "te quiero" equivocados. En las personas equivocadas. En los errores que tuve que cometer, quizás para no cometerlos hoy.
Pienso que no sabía de lo que hablaba cuando hablaba de lo que valía la pena. Y tal vez ahora no existan las palabras que describan como me siento

Sí, la melancolía te llenará, pero dará tregua. En esa tregua tendrás la sensación de que te tiembla el estómago y por mucho que trates de evitarlo, no podrás evitar sonreír. Eso significa que estás viviendo, viviendo adrede. Y entonces, podrás fabricar tu propia puesta de sol, siempre que la necesites.

Hoy la princesa quiere salir de las sombras, quiere escapar. Hoy la princesa no se quiere conformar, quiere salir a pasear. Quiere llenar de alegría el camino de su vida. Ha decidido limpiar el viejo sendero porque está sucio. Hoy la princesa quiere improvisar, coger el rumbo que nadie sabe que cogerá. Hoy la princesa se quiere vengar y quiere hacerlo sonriendo. ¿Qué mejor manera de dejar a tus enemigos atónitos que sonriéndoles? Los ojos que matan, las caras anchas, los ceños fruncidos,... ya están muy vistos. Hay que innovar.

Hoy la princesa sabe que podrá. Hoy la princesa sabe que nada irá mal.

"Las cicatrices del corazón no debemos olvidarlas, debemos tenerlas presentes para así no volver a tropezar con los mismos errores"

Que gran consejo ^^

Necesito algo en lo que creer. Te llevaste las estrellas y estoy cansada de ver el cielo salpicado de lágrimas. Y por mucho que me suba a los tejados y sonría no consigo que estalle. Tu mirada era lo único que me envolvía en llamas, pero ha llegado el invierno y el fuego no baila con la nieve.

Un Cuento

Era una vez una chica que siempre soñaba con encontrar a su príncipe azul, él estaba dentro de su imaginación. Pasó el tiempo y ella llego a pensar que el no existía, pero la vida le hizo una mala jugada.

Un día, por cosas del destino, conoce al hombre de sus sueños. Era tal cual ella lo había imaginado: blanco, de cabello negro, una sonrisa cautivadora, alto, buen cuerpo, una mirada tierna que decía mucho, físicamente un principie; y su personalidad era estupenda. El hombre más maravilloso que podía existir, buen amigo, compañero, gracioso, inteligente, trabajador, cariñoso, compresivo, amoroso, era perfecto. Cuando él empezó a mostrar interés por ella, la chica sintió algo de temor y le pidió que no la lastimara porque tenía miedo de sufrir por amor, él le juro que nunca haría nada por lastimarla y ella decidió creerle.

En el largo tiempo que estuvieron juntos fue así, el nunca hizo nada porque ella se sintiera mal, ella era todo para él, era la mujer más importante de su vida, era la única, pues como ya les conté él era un chico perfecto, nunca le creo sospechas y ella juraba que lo conocía mas que a ella misma. era tanto que ella sabía que le iba a contestar ante una pregunta, que actitud iba a tomar ante cualquier situación, el no le sabia mentir, ella le descubría todas sus mentiras, fue una relación muy linda; hasta que un día ella descubre que todo fue mentira, que el principie no existía, que de príncipe paso a ser un sapo, que el juramento de nunca lastimarla había sido mentira, que todo había sido mentira, que él jugó con sus sentimientos sin importarle que eran bellos y puros. Fue tanto que esa persona que según ella no sabía mentir se había cambiado hasta su fecha de cumpleaños, cosa que parece ilógica pero fue así y ella, al darse cuenta de que paso varios años de su vida siendo la burla de él y de sus amigos, que todos los bellos momentos eran falsos, que todos aquellos recuerdos que ella tenía y que vivía para recordarlos y que la hacían feliz...

Tú eres el invierno de mi vida, ese que no soy capaz de sacar de los huesos aunque noviembre me ponga entre la punta y la lanza. Y es que, aunque te vayas, ya sabes cómo soy: vivo en un diciembre eterno.
No es tan fácil expulsar el frío de nuestras vidas. No es tan fácil dejar que los rayos de sol penetren y nos derritan las penas. No es tan fácil dejar salir el invierno de tus días, olvidarte y hacer como si en mi vida no hubiese llegado la predilección por los climas fríos.
Tampoco es tan fácil luchar por ser una mente aparte, la que recorre caminos de nieve sin mancharse las botas y la que reparte abrazos cuando casi no los recibe. No es tan fácil encontrar la fuerza para realizar la tarea para la cual hemos nacido. No es tan fácil encontrar esa tarea.
Vivir es difícil pero merece la pena. Como la mayoría de las cosas que guardan en sí una esencia difícil. Como todo lo que hay que desentrañar. Como tú, como el invierno.

Un cielo bonito se esconde tras la ventana como si él también decidiese sonreír después de la tormenta. Después de la tristeza de la rutina, después de la corrosión de los días. Todo apunta a que hoy es un día para sonreír, para dejar la desesperanza de lado. Que la melancolía traiga consigo un poco de alegría, aunque sea en una pequeña dosis. He organizado mis pensamientos como en una gran biblioteca. Todo está en un lugar concreto. Incluso las alegrías y las tristezas. Para que no se me olvide que he tenido de ambas. Para que la experiencia haga de mí esa muñeca que se cose y vuelve a coserse sin importar cuántas veces tiene que hacerlo.
Ahora entre los libros y libros que componen la biblioteca de mi mente queda el pasillo abierto, la ruta constante, la marcha de invierno a invierno. Del mío al tuyo.