Pensamientos antes de las uvas mientras miro la TV...

"Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…
Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.
No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…
Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo".

A tres metros sobre el cielo.

A veinte horas de terminar este año, me obligo a escribir esta ultima entrada. Quizás la mas sincera, la mas rotunda y la mas neutra.

Quizás tengas razón, quizás haya tenido demasiado tiempo para decirte lo que siento, quizás sea demasiado tarde, pero creeme que lo intenté, creeme que quise hacerlo, pero no encontré el momento, y tu tampoco lo pusiste fácil.
Ha llovido mucho desde aquella última vez, pero para mi sigues aquí como el primer día y ojala supieras como duele. Ojala pudieses sentir la impotencia de mantener vivo el recuerdo de alguien inevitablemente y que este pueda mas que tú.
Siempre dudaste de lo que sentía y daría cualquier cosa por que vivieses en tu propia piel por lo que he pasado todo este tiempo.
He conocido en mi un sentimiento que ni siquiera yo sabia que existía, por lo menos no con esa fuerza.
He descubierto que no necesito tenerte para quererte, que quizás sea esa la esencia del maldito amor, y que quizás sea este el precio que hay que pagar por sentirlo.
He comprobado que en el camino encuentras a personas dispuestas a quererte, pero yo solo he sabido ir hacia atrás y he acabado perdiéndolas. Hoy no quiero a nadie que no seas tú. Y no me culpo, ni siquiera te culpo a ti. No me castigo, ni me martirizo por eso. No me da miedo.
No albergo esperanzas, albergo recuerdos y puede que ahí prevalezca mi error.
Hace tiempo dejé de tener el derecho de estar, que incluso ya sobre en ese lugar, pero que aunque tu no quieras permaneceré siempre, hasta cuando creas que he dejado de hacerlo.
Aposté por nosotros y siempre me alegraré de haberlo echo porque en esa etapa de mi vida hiciste que vivir mereciera aún más la pena.
Aquí tienes una sonrisa que será siempre para ti, aquí tienes cada cada momento si algún día te da por recordar, aquí estaré siempre.

Y quizás tengas razón y sea tarde, pero si esta noche volviese a sonar el teléfono te diría; ESTA NOCHE QUÉDATE.




Esta noche y todas las demás.




FELIZ AÑO 2011.

Es una sensación que me persigue y que, me da la impresión que nunca me voy a deshacer de ella. Puedo parecer segura de que no va a pasar, pero sin embargo, a veces me surge esa duda que se acomoda en mi pecho y hace que respire con dificultad… ¿y si…? se apodera de mi y me hace retroceder…hace que todo lo que llevo ganado lo pierda en un instante que parece ser eterno.


No, nunca puedes estar complemente segura de que no te equivocas, de que no te van a engañar, de que puedes confiar tranquilamente…pero tampoco puedes estar siempre pensando que pasará, porque no te deja vivir, ni sentir, ni ser feliz. A veces, digo, que pase lo que tenga que pasar…pero sólo lo pienso en voz alta, porque no; no me convence del todo… ¿todos tenemos un talón de Aquiles, no es cierto?

Thalia Como

Sonrío, perdono y amo.

Vivo. Vivo despacio, vivo mi vida como nunca supe vivirla. Como si el mañana no existiera.

Es tan triste querer a alguien que cada día se aleja más y más... cada día se me hace más duro tener que vivir sin la otra mitad que me hacía feliz porque la mitad que se quedo dentro de mí es la que me hace sentirme triste, la que me quita las ganas de vivir, es fría y dolorosa.

No sé vivir sin ti, solo me apetece dormir, llorar y estar sola.

Cuando te fuiste, no lo hiciste solo, te llevastes la mejor parte de mi, la chica dulce,alegre,tierna y que todo lo arreglaba con una sonrisa (que tonta).

La persona que soy ahora la siento como una extraña y tengo que cargar con mi peor enemiga a cuestas por el resto de mi vida ahora que ya no estas. No tengo respuestas a lo que paso, no entiendo nada, vivo a todas horas con una pena que no me deja ni siquiera centrarme en las cosas que me rodea... a veces pienso que me volveré loca.

Ojala volvieras con esta pobre estúpida que solo sabe quererte.

Vacía, vacía como una noche sin luna, como los poetas que alquilan versos para venderlos con su nombre, como una ecuación sin incógnita, como una voz sin sonido...

Mediocre como el sol que únicamente sale a mediodía, como los puntos suspensivos, como un susurro en plena tarde...

Todo era azul.
Muy azul.
El cielo,
la nieve,
los ojos,
la sonrisa.


Todo era azul.
Los días azules.
Las noches azules.
Las palabras azules.


No. Mis palabras no eran azules. Me hubiera gustado que lo fuesen, pero se tiñeron de gris. Gris de ese del que están llenas las ciudades, la gente, incluso el viento. Ese gris imborrable cual pluma negándose a detener su caminar por el blanco papel y a callar sus verdades.
Me hubiera gustado que todo fuera azul. Creía ser azul. Pero, amor, siempre fui de las que acaba demasiado pronto todos los tonos azules en la caja de "Plastidecores".

Super Barata!!

Por fin encontré a Vanille barata : D La verdad es que es preciosa!!

Me ha encantado como bailan tan enamoradas *.*

Hay días en los que me encantaría gritar hasta quedarme afónica, porque sería la única manera de expresar lo que siento, y no tener que levantarme de la cama, bajar la mirada y callarme sin más cuando todo me parece tan mal, tan injusto…y gritar, porque así no sentiría tanta impotencia... Odio no poder expresar lo que siento, y tener que quedarme quieta, porque no hay nada que hacer…sólo esperar, la palabra clave, a que se me pasen las ganas de gritar.

Siento que nada tiene sentido, es como sino tuviera derecho a ser feliz pq cuando recibes tantos golpes de la vida, llega un momento que no puedes ni levantarte.Estoy cansada de sufrir, de llorar cada noche, de buscar fuerzas donde no las hay... estoy cansada de vivir.

Querer, ¿qué es querer?
Nos preguntamos muchas veces que porque queremos a alguien, que porque no podemos mandar sobre nosotros, sobre nuestro corazón, y no encontramos respuesta...
Nuestro corazón decide a quien hemos de amar, y ¿Qué es amar?
Para mi querer, amar a alguien es mucho más que decir un simple te quiero, es demostrar día a día que esa persona te importa, piensas en como estará, en que sentirá, si estará bien o no... un te quiero es bonito, pero un abrazo, un beso, una mirada, un roce o una sensación a veces demuestra más que un simple te quiero.
Querer no es desvivirse, dar sin parar, estar todo el día con esa persona, puedes pasar cinco minutos con ella que pueden ser los cinco minutos más intensos...


¿Cómo te das cuenta de que quieres a esa persona? ¿Cómo sabes que es esa y no otra?
¿Alguna vez has sentido un nerviosismo intenso, un cosquilleo continúo en el estomago, un no parar cuando sabes que la veras? Son esas pequeños detalles los que delatan el amor hacía otra persona, cuando sabes que la verás e intentas ponerte más guapa, estar llamativa, que te mire, que haya un cruce de miradas. Cuando sabes que estará allí y te imaginas la noche antes como sería si te dijese que te quiere, cuando estás en la cama pensando y te montas mil películas de como sería vuestra historia de amor, y sueñas y eres feliz aún sabiendo que son todo fantasías... y te levantas y dices... se que no pasará y aún así estás ilusionada porque le verás y estas contenta y animada... eso es querer, eso es estar enamorada, no perder la ilusión.


¿Y cómo olvidar a esa persona que sabes que quieres, que te gusta, que te da buena sensaciones, que la tienes en la cabeza día y noche y por más que intentas olvidar no eres capaz... ? ¿Cómo olvidar?
La respuesta es bien simple, no se puede olvidar, se puede querer menos, se puede decir, ya no pienso más en él... pero en el fondo sabes que sigue ahí, aunque te digas a ti misma que no... es simplemente que te das cuenta, que por más que luches, nunca estará y la ilusión que tenías cuando sabías que lo ibas a ver, desaparece, y ya no sueñas por las noches igual,cambia tu concepto y te niegas a querer pensar y ese el gran paso para olvidar... aunque sabemos que un mínimo que nos diga o nos haga la ilusión renace, pero lo mismo que renace, a los pocos días desparece...


Es importante saber que otro sentimiento puede nacer...

Se acerca el final de año y la verdad es que ya tengo ganas. Ha sido un año horrible lleno de decepciones pq descubrí que tengo serios problemas de salud, los problemas en casa cada vez son peores y la más duro fue saber que la persona que decía quererme más que a su propia vida, no lo sentía de verdad, todo quedo en palabras y mi amor quedo reducido a la nada.
Espero que este año nuevo traiga algo de luz a mi vida pq la verdad es que me siento como muerta en vida.

Como le digo al corazón, que no se alegre de verte, que ya no existe una razón, que ya no debo quererte. Como le explico, a este torpe corazón que el amor no es para siempre, que se aleja de repente.

El Big Bang de mi vida

Y sabes que después de el nada te sabrá igual. El marcó el antes y el después de una vida caótica aportando la luz que necesitabas y posteriormente dejándote a oscuras en esta habitación llena de locos.

El fue tu Big Bang, tu Diluvio Universal, tu Primera Guerra Mundial.
El te llevó al límite, te hizo tocar el cielo, te hizo estremecer. Y lo tenías todo, todo lo necesario para levantarte cada mañana con unas ganas locas de comerte el mundo.
Ahora el mundo te come a ti, y en ti solo queda el recuerdo de esa explosión, que al fin y al cabo te salvó la vida.

Encerrada en 4 paredes

la vida es gris y todo es igual,
2 puertas cerradas
y muchas ventanas grises
sin vista al exterior...
Siendo prisionera de la vida
Cual princesa en el balcón fui encerrada
Privada de todo sentimiento y de toda emoción
Gotas de lluvia caen las ventanas,
Al verlas siento envidia,
Recorren el mundo, suben y bajan del cielo a la tierra...
Deseo ser una de ellas por lo menos 1 segundo
Y abandonar un momento mi horrible condición

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa por que debe de ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.
Tu no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellos sabes y comprendes que ellos afectaran tu vida de una manera profunda.

K- On Don't Say Lazy

He dejado de buscar más razones en mi, he dejado de buscarte y buscarnos en los rincones que pisamos, he dejado de intentar entender. No busco tus motivos, porque desgraciadamente creo conocerlos, siempre lo hice. Intento conocerme cada vez que me miro en el espejo, saber el porque de todo esto que me come poco a poco, que va desgastando lentamente más de mi.
No importa lo feliz que sea, ni que cada día afronte la vida con la mejor de mis sonrisas, vivir en el presente más que nunca, ni siquiera importa llegar a lo más alto, suspirar y sonreír cuando me dejo caer en la cama cada noche.


No me hundo, quizás tropiece siempre con tu misma piedra, pero no caigo, no me dejo caer. Me mantengo arriba, pero me hago débil cuando intuyo los motivos del temblor de mi barbilla junto con alguna que otra lágrima.


Nunca me conocí así, tan lejana de mi misma, tan desconocida, tan diferente.
Demasiado tiempo, demasiada impotencia, demasiadas deudas. Siempre demasiado, siempre un poco por encima.


Quizás la respuesta sea no preguntarse porqué. Quizás no quiera verlo, quizás sea tan evidente...

A quien escogera Lenalee??

De haberlo sabido no hubiera dado todo en un principio,

no hubiera sido la noche en tu espalda, ni congelándote de frío.

De haberlo sabido me hubiera ido sin decirte nada.

Me sobran motivos pero me faltas tú sobre la cama,

y ahora que necesito de tu madrugada,

cuando ya te has ido, cuando me parte en dos de una tajada,

no hubiera dudado en quedarme contigo de haber sabido que no me esperabas.

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez.

Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamente, es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre. Es mejor ser pesimista que llevarse una desilusión, la falsa esperanza se encarga de que no entres en razón. Mira por ti, porque el mundo es egoísta y puede ser que buscas esa persona y que no exista. Esa que mire por ti, que se alegre de que seas feliz, esa que aunque parezca que no, siempre estará allí. Es complicado, pero no es imposible. Puede ser que tu imaginación vuele y se estrelle, o puede que no, pero prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión. ¿Colegas?, muchos, pero amigos quedan pocos. Enfoco esa ilusión como lo haría un espejo roto, y muero al ver la falsedad de un solo pensamiento, como recuerdos que vienen y se van como hace el viento. No es algo material una creencia, y eso depende de ti, no como existir que no nos dan el derecho a elegir. A veces la realidad no es lo que todos queremos ver. Es fe, es creer, elige el lado de la cara, eso depende de ti, aquí puede ser todo o nada. Es la verdad, la falsedad tras una máscara, se le llama esperanza a esa realidad distorsionada. Llora, hasta que alguien consiga hacerte sonreír, sonríe hasta que alguien te haga llorar, las cosas van así. Sueña para despertarte por fin de un sueño peor, el mundo que hay frente a tus ojos realmente es de otro color. Tu virtud fue ver la vida siempre por la cara del sol, pero hay luz y oscuridad, hay blanco y negro, no todo lo que crees es falso, ni todo lo que ves es cierto. Cada mente es un mundo distinto, un mundo diferente, pienso en qué piensa siempre al pasar por enfrente y no es una vida cruel, es como tú quieres que sea. Piensas el por qué de que todo tenga que ocurrirte a ti, aunque no es así, no existe la esperanza. Si no ves una luz al final del túnel no te quedes quieto, avanza. Es tu elección, y la elección es el destino. Decide si pensar en lo que viene, o en lo que un día vino. No te quedes en el pasado, ni estancado en tu presente, piensa en tu futuro, no te mientas, no trates de convencerte de algo que no existe.

He sido golpeada una y otra vez por miles de folios y ni un millón de lapiceros ha sido jamás capaz de alzarme. He visto sus ojos perdidos en los raíles deshechos de la vía de ese tren y encontrarlos al minuto en el centro de mi iris, pidiéndome algo que no supe entender. He necesitado tanto a mis tres cuartos de alma que he perdido la oportunidad de venderla al diablo, quién sabe si para mejor o para peor. He sido testigo del amor real, ese que duele desde su frente hasta debajo de mis uñas; ese que se carga y dispara sin piedad a los pulmones, robando el aire cuando el aparece; ese que se sabe el único capaz de hacer que una mirada duela, que una sonrisa prescriba entre sus dientes y que un beso en la mejilla quede tatuado para toda la vida; ese que parte en dos al corazón y lo deja abierto ante el, latiendo a cien por hora, dispuesto a desangrarse, a emigrar a su portal o a transplantarse a su bolsillo, siempre cerca de sus dedos. He sido bombeada por su sangre a falta de la mía. He sido alentada, alentada y a la vez tan frenada que terminé por estrellarme contra un recuerdo que dejó en coma a mi garganta. He sido exhalada tantas veces que olvidé mi nombre, lo dejé tirado junto a su cama, y al lado de su almohada anclé mi última costilla. He sido mil grietas en sus labios. He sido el blanco y negro de la foto de sus labios. He sido corazón cuando la razón me cerró la puerta tras verme en sus ojos aquel día, ese día en el que el se tornó primavera sempiterna en mis pestañas.
Y, sobre todo, he sido disyuntiva. Disyuntiva entre su cuerpo y el mío

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos

No puedo oir esta canción... me resulta imposible de tantas emociones.

Tantas veces nos ha hecho tan felices, y otras tantas sufrir tanto, tantas veces hemos dependido de él. Puedes ser muy fuerte, pero si algo es cierto es que el amor está en todas partes, y que te coge por sorpresa, cuando menos te lo esperas. Te coge y te atrapa sin más, sin que puedas escapar.
Y cuando ya has dejado de luchar por evitarlo, cuando te has rendido a todo, cuando toda tú eres suya, cuando crees que no puede hacerte más feliz, entonces, sigue la norma de "lo injusta que es la vida" y es injusto contigo.

Tatto Nuevo :D

Nunca le dije lo mucho que significaba para mi, quizás porque pensaba que permaneceríamos juntos mucho más tiempo, que aún nos quedaban una infinidad de noches en las que poder decírselo al oído, o dibujárselo en la espalda. Nunca se lo dije, pero se lo demostré cada minuto de cada día, y me alivia saber que el lo sabe, que lo supo desde el primer momento.
Quizás lo que nunca supo fue que su paso por mi vida dejaría una huella irreversible en mi. Dicen que estamos echos de trocitos de cada una de las personas que se cruzan en el camino, y fui tanto a su lado; y aprendí tantas cosas a la hora de quererle que a día de hoy puedo decir que estoy echa de el en gran parte.
No fue fácil, porque el nunca lo fue. No fue fácil permanecer, ni tampoco el dejar de estar. No fue fácil darle respuesta a las preguntas que nos hacíamos constantemente. No fue fácil no estar cada mañana al otro lado de la cama.
Todas estas dificultades nos hicieron enormes en un mundo donde las personas prefieren darse por vencidas, todos los momentos malos hicieron que los buenos merecieran la pena, y hoy, a pesar de todo merecen ser recordados.
Busco en las personas que vienen personalidades y detalles de personas que se fueron. Busco su risa en otras bocas, pero nunca suena igual. Y me hago pequeña cuando siento que después de tanto tiempo sigo estando perdida cuando se trata de él, cuando siento que este vacío no se llena. Y ahí es cuando tengo miedo, y ahí es cuando inevitablemente vuelvo a echarte de menos.

Diciembre no es lo mismo sin ti.

PIDO LA PALABRA PARA MARTA DEL CASTILLO

Y si, a veces las mejores decisiones son las más difíciles.

Se que no es lo más fácil, es importante para mi, es alguien que siempre tendré presente.
Tenemos que aprender que no todo es posible, que los fines llegan y que la personas cambian y que uno ya no es como quisiera ser, ni como le gustaría que fuese.

Es ahora cuando me doy cuenta de que es lo mejor que ha podido pasar, ahora que se que no me duele, que todo irá mejor siendo amigos, pero que de momento la distancia es la mejor solución. Y aunque parezca fácil, no lo es.
Pensé que estaría mal, que lo pasaría mal y que me costaría pasar página, pero no está siendo así, estoy bien y es algo que me alegra porque se que todo será más fácil y que el camino será más corto de los esperado.

Ahora se que algo nuevo se abre en mi, algo nuevo se que me estará esperando, solo tengo que saber buscar el camino y pensar más antes de actuar.
Ahora mismo soy feliz con lo que tengo y me he dado cuenta de que lo más importante es disfrutar y aprovechar el momento por el que estoy pasando, todo lo demás vendrá después y será entonces cuando me de cuenta de que todo pasa y que nada es demasiado importante.
:)

Hace tiempo comprendí que hasta de lo que a priori puede parecer malo se aprende, se saca algo positivo, algo que a la larga te fortalece. Nuestros errores pasan a ser experiencia, y pasamos de arrepentirnos a alegrarnos por lo vivido, de lamentarlo a sonreír.

Sale el sol después de todo ^^

Que nada, o poco, te detenga. Que si te paras puedes perderte muchas cosas.
Que hay días que todavía están llegando, que hay cosas nuevas por sentir.
Que hay canciones que aún no has escuchado, que hay cosas que te quedan por hacer.
Que hay historias que nadie te ha contado, que hay lugares que nadie te ha enseñado.

Proximo Cosplay : D

Minutos- Ricardo Arjona video clip

Si hay algo seguro, es que esta vida nunca va a dejar de sorprenderte. Y cuando creías que jamás superarías algo, te das cuenta de que has madurado, de que el tiempo lo ha curado todo, que se han cerrado todas las heridas, que no quedan rencores, que todos los sentimientos se han esfumado... y dan paso, por fin, a la amistad, al cariño, y a que pueda contar contigo como siempre quise.

Crackovia Cristiano Ronaldo CR9 bailando Grease HQ

wenisimo xDDDDD

Amo esta pelicula *.*

A veces somos tan sumamente estúpidos, que nos estamos dando golpes contra la pared y no nos damos cuenta; porque nuestra cabezonería nos hace rebotar con la suficiente fuerza (aparente) como para no caernos…sólo lo hacemos cuando, después de tantos golpes ya no nos queda ni sitio ni energía para seguir empeñados en algo que ni siquiera creemos que merezca la pena. Nos agarramos a clavos ardiendo incluso sabiendo que va a salir mal, porque aún pensando que tenemos una probabilidad del 99% de fracasar, siempre existe una oportunidad para cada uno de nosotros, que aunque sea del 1%, puede llegar a funcionar.


Y yo, soy más del 1% que de otra cosa, porque aunque todo sea oscuro, tenemos que ver el vaso medio lleno, aunque sólo sea una cuarta; por sonreír cuando miramos durante horas al techo por estar soñando con ese ¿y si…? o simplemente por el hecho de creer que hemos hecho todo lo posible y pensar que hicimos todo lo que estuvo en nuestra mano.

¿Y que ocurre cuando, después de apostarlo todo a un número no acertarnos? Cuando esto pasa, creo que sólo nos queda levantarnos, aprender y lo más importante…volver a CREER.

Les costaba ponerse de acuerdo. De hecho, rara vez estaban de acuerdo. Discutían todo el tiempo y se desafiaban todos los días. Pero a pesar de sus diferencias tenían algo importante en común: estaban locos el uno por el otro.

LLaveros de K-on

Me encantan!! sobre todo Azusa y yui :3, creo q me autoregalare una xDDD

http://http://www.youtube.com/watch?v=DgmkK6t4uZM

Me he levantado pensando en esta cancion,para mi significa mucho...

La Alargada sombra del Amor

“UTILIZA LA SOBRA. LEE, SUEÑA, DESCANSA, DIVIÉRTETE. NO CEDAS A LA DESESPERACIÓN. USA TUS SUEÑOS. Y SI ESTÁN ROTOS, ¡PÉGALOS! UN SUEÑO ROTO BIEN PEGADO PUEDE VOLVERSE AÚN MÁS BELLO DE LO QUE ERA. AMA LAS COSAS. ¡ESTÁS VIVO! Y LUCHA SOLO: DE AHÍ SALDRÁ TU FUERZA INTERIOR.”

Hoy me levante muy contenta!! cantando y bailando con Irina.Se siente bonito cuando tienes paz por dentro, es una sensación única y hasta guapa me veo jajajaja.
He cocinado san jacobos y puchero y me han salido buenisimosssss, ahora toca comerlos y luego a ver una peli, creo que veré un ciudadano ejemplar que hace mucho que me apetece verla, en la cama calentita y con un zumito.
Os deseo un buen puente a todos y no olvedis reiros pq es la mejor medicina para el alma.

Un beso :3

PD: ya casi acabo Dead Space *.* que miedoooo

Mña empieza mi nueva vida sin ti y voy a ser feliz.
Esta noche por fin abrí los ojos,llevo tanto tiempo equivocada que había olvidado de que color era la luz.

ADIOS

Hoy mi padre me hablo del amor, de lo bonito que es y me reí de una forma irónica, diciéndole que no es hermoso.En verdad es un espejismo que esconde dolor, mentiras,tristeza...el amor es lo peor que te puede pasar en esta vida.
La gente busca el amor para no sentirse sola ni vacía pero a la larga el amor te causa cosas peores tales como la ira,el miedo,el rencor,la depresión,el llanto,la ansiedad,la falta de apetito, alejarte de la gente que te quiere y hasta ganas de morir.Es el ciclo en el que te hundes y no puedes salir porque no tienes fuerzas para ello, te dejas vencer, esperando algún milagro que nunca llega.
La vida sigue pero no la ves como antes, las ves desde el ángulo pesimista del sufrimiento, aquello que antes te hacia reír ya no esta y en su lugar hay un recuerdo que te lastima porque las heridas del alma son las que no tienen cura.
Yo no vuelvo a pasar por esta vivencia que un día me parecio como un cuento hermoso y que ahora es como tener clavado en el corazón una aguja que a cada instante te daña y no te deja olvidar.

Ojala existiera un botón que al pulsar me borrara todos los recuerdo que tengo de ti y así no sufriría,ni me hundiría cada día en un pozo del que no sé salir.
Ojala pudieras comprender todo el mal que has echo pero quizás es mejor que no lo sepas porque sino tu también caerias en ese pozo de amargura.

Es como cuando dices: esa etapa ha pasado, borrón y cuenta nueva.

No sabes como estás de equivocado.

Los actos que realizas durante tu vida, te van persiguiendo; da igual lo lejos o rápido que corras para poder huir de ellos, al final te acabas dando cuenta de que siguen en el mismo sitio.
En la vida no vale decir “tiempo muerto”, no se pueden hacer paréntesis, no te puedes olvidar quien eres y querer empezar de nuevo, porque tus fantasmas siguen ahí y no se van a ir así como así. No vale decir que quieres parar y te quieres esconder en un agujero hasta que pase la tormenta. No, hay que luchar, hay que salir ahí fuera y plantarle cara a tus miedos, a tu vida. Si quieres cambiar, si quieres pasar de etapa; tienes que reconocerlo, tienes que considerarlo y no esperar a que te lleve la corriente. Tienes que creer en ti y tienes que tener en cuenta tu pasado, porque es lo que tienes en tu vida y por muy malos recuerdos que tengas, siempre habrá algunos buenos que los suplanten. El problema es que, somos humanos, somos sentimentales y nos dejamos llevar por las cosas malas que nos han pasado; que nos arrastran y no nos dejan vivir lo felices que desearíamos.

Por eso, para terminar etapas, lo que hay que hacer, es no olvidarse de ellas, sino aprender y sonreír y tirar hacia delante.

Cuando somos niños soñamos con cosas pequeñas, sencillas: un helado de fresa, una muñeca que llora y hace pis, un peluche con el que dormir o esa bicicleta que tiene el vecino del cuarto. Cuando nos hacemos mayores nuestros sueños cambian con nosotros, se vuelven complejos, igual que nosotros.
Y de repente la muñeca de trapo se vuelve un vestido nuevo con el que deslumbrar a alguien, el peluche se convierte en un amuleto que significa mucho para nosotros o la bicicleta se transforma en un coche con el que realizar un viaje inolvidable.

Pero los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad; porque la realidad a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es, las personas no son siempre lo que aparentan ser, ni las relaciones y mucho menos los sueños. Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. Lo que uno cree que es negro puede ser blanco; lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arco iris.

Uno sabe cómo empiezan las cosas, pero nunca sabe cómo van a terminar.

Me siento identificada con el prota del libro, que tiene un corazón de madera frágil y no puede enamorarse porque sino se podría romper, dejando así de funcionar pero el prota del libro pese a todo se enamora y no tiene miedo al dolor, es muy valiente. En cambio yo si temo a que mi corazón se vuelva a romper, no quiero enamorarse nunca más, prefiero esconderme y tener mi corazón a salvo que verlo en pedazos de nuevo.

No tengo ni idea de cuanto tiempo me ha llevado llegar a la conclusión de que no existe un protocolo para nada en la vida; una línea delgada que separa lo que es válido de lo que está mal y unas determinadas pautas para seguir en el lado positivo de la línea sin desviarnos lo más mínimo. Como comportarse estando en familia, que decir y hacer en determinadas situaciones e incluso que tipo de ropa llevar a un evento…

Es una de esas cosas que crees que no son ciertas (porque nadie puede robarnos nuestra libertad), pero que sigues, a veces por miedo, y cuando te apartas de ese camino marcado te piensas que te has equivocado.

Pero después de tanto tiempo, me he dado cuenta de que es bueno equivocarse, no por el simple hecho de aprender, si no porque a veces piensas que te equivocas y realmente no lo estas haciendo, simplemente es algo que querías hacer y no porque a ojos de los demás esté mal visto quiere decir que sea un error.

Seguir un protocolo es una mierda, primero porque quien los escribió gozaba de poca libertad y segundo, porque realmente te mueres por no seguirlos. No existen normas para regirnos a nosotros mismos; en ningún sitio pone que hacer cuando pierdes a alguien o cuando te sumes en una tristeza infinita; o si lo pone, realmente se equivoca, por el sencillo hecho de que cada persona es distinta.

Cada uno tiene una manera de hacer las cosas, una forma de llevar propia vida y creo que nadie es quien para juzgarnos. Cada persona encuentra su felicidad en un determinado sitio y una hora, y ya puede ser la cosa más minúscula del mundo, que es válida.

Nadie nos puede apartar nuestra felicidad, sólo porque no cumpla con lo que esperaban de nosotros, sólo porque no esté dentro de lo “socialmente” aceptado.

" A veces es necesario el sentir un vuelco al corazón, un hormigueo por la barriga o un simple suspiro para recordarnos a nosotros mismos lo bonito que es la sensación de estar vivos, de tener ganas para seguir luchando por aquello que queremos "

La Mecánica del Corazón

Primero: No toques las agujas de tu corazón.

Segundo: Domina tu cólera.

Tercero: No te enamores jamás de los jamases.

Sino cumples estas normas, la gran aguja del reloj de tu corazón traspasará tu piel, tus huesos se fracturarán y la mecánica de tu corazón se estropeará de nuevo.

Me he levantado muy triste y me he quedado en la cama mirando como cae la lluvia mientras me preguntaba como es posible que te quiera tanto si para ti fue tan fácil dejar todo lo que construimos juntos.Para mi es imposible vivir sin ti, para ti es fácil pq sé que lo único que has sentido por mi ha sido cariño pero amor dudo que hayas sentido.

A pesar de que me haga la dura,la insensible y hasta fria... cada cosa que me recuerda a ti me hace llorar y extrañarte más,no puedo evitarlo pq eres el amor de mi vida y te has ido en todos los sentidos de mi lado pero no de mi corazón, eres lo constante de mi vida.

A veces, debemos que realizar determinados actos para que nuestra vida siga su curso. Actos que, nos provocan a nosotros mismo cierto dolor, pero que tenemos que hacer para no herir más a alguien. En algunos momentos, las sonrisas de personas que son importantes para nosotros, están por encima de la nuestra; tenemos que intentar curar nuestras heridas, aunque en realidad sigan sangrando, pero es mejor intentar cicatrizarlas de una vez, porque alargarlo no nos sirven de nada.


A veces, aunque nos duela a nosotros mismo, nos reconforta saber que, hemos hecho bien; que por fin hemos acabado con algo, que hace mucho tiempo que no debería estar ahí; que deberíamos haber solucionado en su debido momento, pero la cobardía nos lo impidió…más que la cobardía, el miedo.


Ese miedo que nos hizo egoísta en su día y que, no nos causaba dolor, se tiene que transformar en valentía, porque aunque hoy nos duele, hemos hecho lo que debíamos hacer, y aunque nuestra herida siga abierta, hemos ayudado a cicatrizar la de otra persona.


Y sólo queda esperar que nuestra propia herida se cierre, porque, lo hará.




[ Mirando por la ventana, feliz de que, después de mucho tiempo, pueda respirar sin que ciertos pensamientos me causen un nudo en la garganta; pudiendo tragar aire y aunque hoy no haya una sonrisa, en poco tiempo la habrá. ]

Viviendo... Comprendí que nadie te compra la vida, ni tu alma gemela, ni tus amigos, ni siquiera uno mismo puede, y por triste que suene, nunca sabemos si estamos escribiendo por ultima vez, si besamos por ultima vez, si abrazamos por ultima vez. Todo llega a su fin, como miles de canciones pronuncian. Y tengo miedo de eso. Aún soy demasiado joven. Pero más miedo tengo de comprender que no he vivido lo suficiente como para reír más, conocer más personas y de paso, darme cuenta del tiempo que perdí con otras. Y quizás todos tengamos el mismo miedo si nos ponemos a pensar... ¿Y si no lloramos lo suficiente como para desahogarnos por completo? ¿Y si nos falta amar más? O peor aún... ¿Y si todavía no amamos ni nos sentimos amados aún? Se que tengo mucho que decir, que disfrutar, y por alcanzar. Incluso seguro que todavía le debo pedir perdón a alguien y dar un abrazo pendiente. Llorar de emoción. Comer más de las cosas que me gustan. No callarme tanto, gritar un poco más. Armar nuevos planes, y cumplir un itinerario repleto de deseos. Hoy quiero vivir lo mejor posible. Hoy quiero levantarme con el pie derecho siempre (o al menos lo intentaría). Hoy quiero aprender más, conocer más. Quiero vivir sin pensar en un limite de tiempo ni en una fecha. Pero por sobre todo, hoy quiero vivir la vida tal cual me toco vivirla.

He descubierto el poder de tenerte en un rincón de mi mente sin sentir nada hacia ti. El problema empieza cuando hablo de ti, cuando pienso en ti, cuando te recuerdo. No es amor, créeme. Pero se le parece.

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más.

Se dice que los rayos nunca caen dos veces en el mismo sitio.
Eso no pasa a menudo.
Los rayos normalmete aciertan a la primera.

Cuando has sido golpeado con 30.000 amperios de electricidad, lo notas. Puede hacerte olvidar quién eres. Puede quemarte, dejarte ciego, parar tu corazón y causar graves lesiones internas. Pero algo que pasa sólo en una milésima de segundo, puede cambiar tu vida para siempre.
Un rayo no suele alcanzarte dos veces. Es algo que pasa una vez en la vida. Incluso si sientes que el shock viene una y otra vez... con el tiempo, el dolor se va, el shock se pasa. Empiezas a curarte. A recuperarte de algo que no viste llegar. A veces, las probabilidades están a tu favor.

Si estas en el lugar adecuado, justo en el instante preciso, puedes mandarlo todo a la mierda de una sola vez, y aún tener una oportunidad para sobrevivir.

Grita como si en tus palabras se escondiera el mañana, llora con la nostalgia que implican las lágrimas, sonríe como si fuera la última vez que encuentres la felicidad, ríe como si hubieras presenciado el evento más divertido del mundo. Pero nunca calles.

Me acuerdo cuando cree este blog... lo hice para contarte cada cosa que me sucediera en el día y decirte lo feliz que era por tenerte en mi vida pq eras lo mejor que me había pasado y como te amaba. Al final este blog se ha teñido de sentimientos negativos en donde no hay amor ni palabras dulces... a veces me asusto de mi misma pq me he convertido en lo que más odio, "en mi madre",sé que acabaré como ella, sola, amargada y llena de resentimiento.
La vida nos cambia para mejor o para peor,nos equivocamos, lastimamos, somos egoístas,juzgamos y criticamos... la misma mierda de siempre.
No temo a lo que ya conozco y me da igual lo que opinen de mi pq ya me harte de todo, de ser Mara la tonta, de la que se burlan, la que recibe lo peor y no merece nada... se acabó.

Se preguntó por qué no era capaz de ponerlo todo patas arriba, dar rienda suelta a la rabia que sentía, maldecir, romper objetos; por qué prefería que todo pareciera en orden aunque no lo estuviera.
Se vació de sí misma, de todos los esfuerzos inútiles que había hecho para llegar allí y descubrir que nada había conseguido.
Y es que se puede enfermar de recuerdos, y ella enfermó con el de aquella tarde en el coche frente al parque, cuando el le dijo por móvil que no sabía si la seguía amando... destrozando así su corazón, su vida y su alma.

Seis etapas (del desengaño)
1. Negación.
2. Dolor.
3. Ira.
4. Olvido (forzado).
5. Nostalgia.
6. Aceptación.

Tras mucho tiempo aun ando en la segunda... creo que me queda lo peor.

Casi medio año ha pasado ya desde que me dejastes y el tiempo para mi pasa muy despacio... es como una pesadilla que nunca acaba, algo constante que me recuerda lo estúpida que fui por abrir mi corazón y confiar en el amor.

La vida me enseño que el amor es falso, que no se puede confiar porque te lastiman con mentiras,que las palabras bonitas están vacías, que quien te salva del dolor te hunde más en el, quien te hizo un día reír te hará llorar en un futuro, quien jura que eres su vida al final solo piensa en si y te deja de lado, llorando y buscando respuestas verdaderas.

Estoy cansada que me pregunten como estoy cada día porque francamente estoy destruida, llena de rencor y tristeza y aunque me den mil consejos no me sirven para nada, no soy la misma chica soñadora, llena de alegría y sueños, ahora soy una amargada, vacía que no quiere que nadie se le acerque para que no la vuelvan a lastimar.

Por nadie volveré a sufrir nunca más porque nadie merece una sola de mis lágrimas, nadie tiene derecho a hundir a una persona que solo tenia sentimientos verdaderos, que creía en el amor y quería ser feliz...

El dolor endurece al corazón, lo vuelve frío y nos aleja de la humanidad.

Duele cuando en el alma muere una ilusión...

Le vi, tan vivo, tan el que pude sentir esa sensación de caer en picado y al impactar contra el suelo me dí cuenta de que había cometido el error más grande de mi vida. Estaba completamente vacía, porque me faltaba el.

Aun sigues en mi corazón...

Solo una vez he estado enamorada; de eso estoy segura. Sólo una vez, una única vez, unos meses atrás. Y aquella experiencia me marcó para siempre. El amor perfecto deja huellas, y el suyo había sido un perfecto recorrido de marcas en mi vida

Aprendí que la memoria no borra, esconde. Aprendí que el tiempo no cierra, pero ayuda a sanar. Aprendí a no ser vulnerable cuando dejaste de llamar. Aprendí a escuchar cuando oí tu silencio. Aprendí a pedir perdón cuando me di cuenta del error. Aprendí a levantar la cabeza cuando sentí odio y aprendí a llorar cuando me di cuenta de que no valió la pena. Aprendí a reír cuando soñé con tu sonrisa. Aprendí a recordar cuando entendí que todo vale la pena. Aprendí que no termina, que cambia de forma. Aprendí que se puede amar eternamente y aprendí que si compito contra el tiempo, siempre pierdo. Aprendí que nada es tan malo y que me gusta caminar en una carrera. Aprendí que hay que rodear y llegar al otro lado para darse cuenta de que siempre es lo mismo. Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí que el amor no tiene la fuerza que imaginé. Aprendí que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que soñar. Aprendí que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina. Aprendí que el que quiere puede y lo consigue. Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

La rabia que da quemar kilómetros y kilómetros del subconsciente (y del consciente) soñando estupideces. Estupideces de esas que no se cumplirán y que te quitan de hacer todo ese trabajo serio que tienes acumulado encima del escritorio. Piensas en princesas y dragones que no existen y castillos que nunca podrán ser construidos porque hay crisis y el capitalismo no permite que hagamos castillos, sino edificios rentables donde quepa gente que produzca y trabaje para mantener todo el operativo que hay montado. Gente de esa que seguro que conoces, que no cree en la magia y se limita en examinar lo que hace el mago para luego demostrar que ellos son tan listos que son capaces de demostrar que la magia no existe en lugar de dejar que les brillen los ojos durante unos minutos.
La rabia que les da que prefieras gastar la gasolina que tienes dentro en seguir soñando por el camino del subconsciente (y por el del consciente) en lugar de decir "no hay tiempo para contar un cuento, ni siquiera antes de ir a dormir".
Y qué genial es que les dé rabia. Qué maravilloso es edificar castillos de palabras, puestas una tras otra, como fichas de dominó, en lugar de oficinas de trabajo con paredes llenas de "post-it" con cosas que hacer que no acaban nunca y que podrías estar haciendo hasta que dejas de existir y olvidas que existe algo mejor.

Noche. Noche distinta, noche de mi, de mi sin ti.
Noche fría, de manos calientes, de ojos cerrados, de no recordar.
De echarte de más, de quererte un poco menos. De decir la verdad.
Noche que se hace de día. Noche que se va.


Esta noche sal de mi vida, aunque sea por esta noche.

Tu vida está grabando: sonríe. Mira de frente a la cámara, tú eres el personaje principal. Los personajes secundarios irán y vendrán. Desaparecerán y aparecerán. Algunos cambiaran radicalmente la película; otros simplemente harán variar algunos pequeños matices. Intenta que de tu casting salgan los mejores, los que harán la película más bonita tan solo por el hecho de aparecer.
Intenta que la película de tu vida no tenga momentos tristes. O que tenga los menos posibles. Enfoca desde los puntos correctos, donde se pueda apreciar toda la belleza. Busca bien todos los ángulos, que no se te olvide ni un detalle.
Cuando hayas tenido en cuenta todas estas directrices y estés acabando de grabarla, sonríe otra vez. Esto es lo que quedará de ti. Será tu forma de hacer historia.

Hay cosas mas grandes que uno mismo y a veces debes dejarlas florecer en vez de marchitarlas

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

Te sigo amando

Te prometo que seré capaz de malgastar todas las mañanas del mundo repasando con mis dedos tu piel, que me haré adicta al insomnio para poder contemplarte cada noche respirar, que sólo quiero conocer el mundo a través de tus ojos, que sino no merece la pena. Te prometo que te esperaré cada noche en la azotea con una manta y un colchón, que emigraré a tus costillas si así puedo estar contigo cada día, que alquilaré el viento, ése que te queda tan bien, para que me sientas en otoño y desees volver a mi pecho. Te prometo que aunque maten de frío no habrá paredes suficientes que le hagan a mi espalda querer separarse de tus omóplatos, que mis manos medirán la mitad si no las completan tus dedos y que sólo habrá sonrisas al despertar si tus pies se enrollan entre mis piernas. Te prometo que engañaré a los putos kilómetros que se instalan a veces entre los dos y los volveré segundos que aniquilen cualquier tipo de distancia, que encontraré la forma de salir de la habitación sin hacer ruido y así pueda despertarte el olor del desayuno.
Te prometo que si llega el momento serás tú el que tenga que olvidarme, amor, porque no hace falta tenerte para que seas un permanente en mi alma.

Mil millones de besos más

A veces deseo morir para no sentir tanto sufrimiento, tanta pena pero este dolor a cada instante me recuerda que aún sigo con vida...

Pienso en todas las veces que creí ser feliz siendo consciente de que los echos que me daban esa felicidad estaban infectados de mentiras, de medias tintas, de verdades ficticias.
En todas las veces que me dije: "¿y si esta vez sale bien?"
En las segundas oportunidades, y en las terceras.
En las personas que dijeron quererme y me dañaron gratuitamente.
En todos los "te quiero" equivocados. En las personas equivocadas. En los errores que tuve que cometer, quizás para no cometerlos hoy.
Pienso que no sabía de lo que hablaba cuando hablaba de lo que valía la pena. Y tal vez ahora no existan las palabras que describan como me siento

Sí, la melancolía te llenará, pero dará tregua. En esa tregua tendrás la sensación de que te tiembla el estómago y por mucho que trates de evitarlo, no podrás evitar sonreír. Eso significa que estás viviendo, viviendo adrede. Y entonces, podrás fabricar tu propia puesta de sol, siempre que la necesites.

Hoy la princesa quiere salir de las sombras, quiere escapar. Hoy la princesa no se quiere conformar, quiere salir a pasear. Quiere llenar de alegría el camino de su vida. Ha decidido limpiar el viejo sendero porque está sucio. Hoy la princesa quiere improvisar, coger el rumbo que nadie sabe que cogerá. Hoy la princesa se quiere vengar y quiere hacerlo sonriendo. ¿Qué mejor manera de dejar a tus enemigos atónitos que sonriéndoles? Los ojos que matan, las caras anchas, los ceños fruncidos,... ya están muy vistos. Hay que innovar.

Hoy la princesa sabe que podrá. Hoy la princesa sabe que nada irá mal.

"Las cicatrices del corazón no debemos olvidarlas, debemos tenerlas presentes para así no volver a tropezar con los mismos errores"

Que gran consejo ^^

Necesito algo en lo que creer. Te llevaste las estrellas y estoy cansada de ver el cielo salpicado de lágrimas. Y por mucho que me suba a los tejados y sonría no consigo que estalle. Tu mirada era lo único que me envolvía en llamas, pero ha llegado el invierno y el fuego no baila con la nieve.

Un Cuento

Era una vez una chica que siempre soñaba con encontrar a su príncipe azul, él estaba dentro de su imaginación. Pasó el tiempo y ella llego a pensar que el no existía, pero la vida le hizo una mala jugada.

Un día, por cosas del destino, conoce al hombre de sus sueños. Era tal cual ella lo había imaginado: blanco, de cabello negro, una sonrisa cautivadora, alto, buen cuerpo, una mirada tierna que decía mucho, físicamente un principie; y su personalidad era estupenda. El hombre más maravilloso que podía existir, buen amigo, compañero, gracioso, inteligente, trabajador, cariñoso, compresivo, amoroso, era perfecto. Cuando él empezó a mostrar interés por ella, la chica sintió algo de temor y le pidió que no la lastimara porque tenía miedo de sufrir por amor, él le juro que nunca haría nada por lastimarla y ella decidió creerle.

En el largo tiempo que estuvieron juntos fue así, el nunca hizo nada porque ella se sintiera mal, ella era todo para él, era la mujer más importante de su vida, era la única, pues como ya les conté él era un chico perfecto, nunca le creo sospechas y ella juraba que lo conocía mas que a ella misma. era tanto que ella sabía que le iba a contestar ante una pregunta, que actitud iba a tomar ante cualquier situación, el no le sabia mentir, ella le descubría todas sus mentiras, fue una relación muy linda; hasta que un día ella descubre que todo fue mentira, que el principie no existía, que de príncipe paso a ser un sapo, que el juramento de nunca lastimarla había sido mentira, que todo había sido mentira, que él jugó con sus sentimientos sin importarle que eran bellos y puros. Fue tanto que esa persona que según ella no sabía mentir se había cambiado hasta su fecha de cumpleaños, cosa que parece ilógica pero fue así y ella, al darse cuenta de que paso varios años de su vida siendo la burla de él y de sus amigos, que todos los bellos momentos eran falsos, que todos aquellos recuerdos que ella tenía y que vivía para recordarlos y que la hacían feliz...

Tú eres el invierno de mi vida, ese que no soy capaz de sacar de los huesos aunque noviembre me ponga entre la punta y la lanza. Y es que, aunque te vayas, ya sabes cómo soy: vivo en un diciembre eterno.
No es tan fácil expulsar el frío de nuestras vidas. No es tan fácil dejar que los rayos de sol penetren y nos derritan las penas. No es tan fácil dejar salir el invierno de tus días, olvidarte y hacer como si en mi vida no hubiese llegado la predilección por los climas fríos.
Tampoco es tan fácil luchar por ser una mente aparte, la que recorre caminos de nieve sin mancharse las botas y la que reparte abrazos cuando casi no los recibe. No es tan fácil encontrar la fuerza para realizar la tarea para la cual hemos nacido. No es tan fácil encontrar esa tarea.
Vivir es difícil pero merece la pena. Como la mayoría de las cosas que guardan en sí una esencia difícil. Como todo lo que hay que desentrañar. Como tú, como el invierno.

Un cielo bonito se esconde tras la ventana como si él también decidiese sonreír después de la tormenta. Después de la tristeza de la rutina, después de la corrosión de los días. Todo apunta a que hoy es un día para sonreír, para dejar la desesperanza de lado. Que la melancolía traiga consigo un poco de alegría, aunque sea en una pequeña dosis. He organizado mis pensamientos como en una gran biblioteca. Todo está en un lugar concreto. Incluso las alegrías y las tristezas. Para que no se me olvide que he tenido de ambas. Para que la experiencia haga de mí esa muñeca que se cose y vuelve a coserse sin importar cuántas veces tiene que hacerlo.
Ahora entre los libros y libros que componen la biblioteca de mi mente queda el pasillo abierto, la ruta constante, la marcha de invierno a invierno. Del mío al tuyo.

Me siento engañada, creí conocerte pero a día de hoy lo único que veo en ti es a un extraño, a un chico del que jamás me enamoraría porque eres de lo más egoísta. Has destruido todos mis cimientos y no sé como reconstruirme, no sé como reírme otra vez o como sentir paz en mi corazón.
Estos tres años maravillosos los has teñido de desilusión.de rabia,de tristeza... se te da bien eso y ahora entiendo una frase que me dijiste una vez hace tiempo" Tú me dejarás de lado como lo ha hecho todo el mundo a lo largo de mi vida" pero te confundes, nadie se aleja de ti, eres tu el que los abandona porque te resulta más cómodo,no eres capaz de esforzarte por alguien, solo sabes pensar en tu persona y tu dolor.

No sabes amar y tampoco te dejas amar.Lo tenías todo conmigo, tenias un amor que se me salía del pecho, respeto, confianza,fidelidad... demasiadas cosas para enumerarlas pero has preferido quedarte con mi corazón hecho añicos, unas cuantas lágrimas de más y el odio que cada día crece mas en mi interior.

Felicidades.

Hoy entiendo de dolores ajenos, dolores que suplicaron un vuelve, de esos que aman profundo y no son correspondido, en este momento entiendo del dolor que ahoga, que arrastra, que mata, ese que en el que saber que caminas no es necesario, estoy entiendo del dolor de corazonadas leves, de recuerdos que dañan y de ausencias encerradas.


A veces quisiera volar y olvidar, volando se olvida? No lo se! solo quisiera distrae mi mente, mis sentimientos y mis montones de pensamientos acumulados. La vida es mas que esto, es mas que amor y mas de todo, la vida me dará lo que he estado buscando cuando deje de buscarlo, de eso estoy clara, pero el pequeño detalle es que no se aun que busco, solo se que siento montones de estrellas fugaces en mi memoria y agua que llena los espacios vació, que debo de caracterizar que son muchos, esta silla ya no abruma, ya no viaja y yo queriendo volar, malgastar el tiempo no me relaja… pero pido que corra, que corra como lo haría un corre camino tan veloz que no se vea, ya no se cómo inventarle a la tristeza que no exista, que se olvide de mi, que me deje refugiarme en un pedacito de felicidad, que deje de alimentarme de aire y me haga dormir soñando y no vivir en sueños.


Hoy entiendo de dolores que muchas veces ignore en otros y que hoy ignoran en mí.

Solía animarlo siempre a golpe de sonrisa. Él siempre ha creido que soy la más fuerte, que puedo tirar del carro cuando ya no hay caballos, que puedo inventar cientos de historias diferentes con tal de hacerle feliz. En el fondo tiene razón, yo siempre guardé un último cuento debajo de la chistera, por si acaso había otra vez y él volvía y tenía que contarselo. En el fondo, yo también soy una melodía incompleta, alguien que no ha acabado de decir todo lo que tiene dentro pero que no puede. Me hace tremendamente triste haber olvidado las notas de las canciones que hace unos meses yo misma escribí.

Cómo pringa ese puto fango en el que todos caemos alguna vez. Qué insufrible es respirar y notar cómo tus pulmones no tienen espacio suficiente ni aire que trabajar, ese que antes sobraba por todos los poros. Cuánto duele no visualizar los días, porque eso que se avecina ni son días ni son noches, solo son cadenas oxidadas enroscadas a un corazón basurero y maloliente.
Quizá llegó el momento de decir adiós, de despedirte de aquello que sabes que es lo único que te hará feliz pero de lo cual eres consciente que jamás volverá a ser recíproco, aunque ellos no sean capaces de dejarte marchar pese a que lo necesiten. Que alguien me explique cómo coño se dice adiós al amor, a la necesidad, al sustento del día a día, al apoyo, a la última palabra del día y al primer beso de madrugada, a esa sonrisa que arregla absolutamente todo el frío del mundo, a esa mano que se enrosca de una manera tan perfecta entre tus dedos ya sea dentro de bolsillos, de bolsas de patatas o de mantas, a ese latido que dibujaron sus costillas sobre mi cama, a ese olor que resquebraja cada intento de huida, a esa cuenta de besos que terminó por superarnos.
Que tengo un máster en corazones rotos. Que alguien me explique cómo le digo que mañana tendrá otro cachito más en el que dividirse.

Te siento cada día más lejano, quizás eso sea lo normal para superar una relación que supuso toda mi vida pero a mi esto me esta haciendo mucho daño. Te veo como a un extraño, como un amigo más que un día conocí en un juego... esto me destroza y no lo puedo controlar.
A veces intento comprender como pudiste cargarte algo tan maravilloso que habíamos construido tu y yo del dolor que nos dejaron otras personas, no llego a entender tu frialdad, tu pasividad pero hay veces que es mejor seguir y no preguntar.Cada uno se busca su destino, creo que escogiste la peor opción y la vida te enseñará como lo hizo conmigo.
No encuentro la paz que necesito porque tengo tanto que decirte pero jamás te diré ni una palabra porque hay cosas que mueren en los corazones y no merece la pena ya que a ti todo te da igual o eso parece.
Hace justamente un año, por esta fecha tu y yo estábamos juntos en la cama, tapados por una manta viendo una buena peli... y este año estoy sola en casa amargada recordando y teniendome lastima.

A todos os deseo un feliz puente, yo intentaré pasarmelo bien aunque lo dudo T.T

Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, no cegarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo mas tranquilo.

Me gusta verte luchando por conseguir dinero, estas completamente decidido y es un paso muy importante para ti, pero ya no formo parte de esta etapa nueva de tu vida, no sé realmente lo que sientes ni siquiera sé lo que siento yo pero es realmente triste... antes tu y yo eramos como una sola persona, nos complementábamos pero ahora cada uno va por carreteras diferentes y eso me asusta.
Sé que puedes seguir sin mi y algún día yo podré estar sin sentirme vacía, sin tener nostalgia pero de momento aún me dueles y no quiero sentirme así por más tiempo.

Necesito no amarte...

Te perdí, hoy estoy sin ti, y por eso el mundo es tan oscuro para mi, llueven noches, mueren días, pero tu no estás aquí, y así te fuiste sin un adiós, y ahora comprendo que SOLA ESTOY.

18 motivos para dejarte,

14 consejos para olvidar,

500 razones para odiarte,

saco la cuenta y a sumar.

¿Cuándo fue que se fue tu amor?¿Cómo fue que se fue sin mí?

60 veces dije 'puedo',

80 más me arrepentí.

Recuerdo que cuando nos conocimos no podíamos parar de hablar, de reír, nos pegábamos horas y horas, sin embargo ahora nunca se de que hablar contigo, me siento extraña y rara... creo que aún no te he perdonado que me lastimases, que me desilusionaras y lo peor es que me fallaras.
No sé si algún día podre volver a ser la misma contigo, supongo que necesitaré mucho tiempo para olvidar tantas cosas sucedidas en estos dos meses.
Toda esta experiencia me ha servido para darme cuenta todo lo que he madurado en estos tres años, siempre he tenido claro lo que quiero en mi vida desde que te conocí y he luchado por ello.He tardado en encontrar el trabajo que me gusta, la forma de vida que quiero y deseaba vivirla a tu lado, pero eso no podrá ser porque tu aún necesitas madurar y buscar tu sitio en la vida.
Gracias a ti, soy mejor persona hoy en día y tengo muchas metas nuevas, aunque el amor no está incluido de momento, es pronto aún para mi corazón que aún esta cicatrizando.

Voy a ser muy feliz ^^.

Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido único.

A veces siento como si me huyeras, como si me escondieras cosas... me encantaría que fueses sincero conmigo como yo lo soy contigo, jamás te oculté nada pero tu nunca has podido confiar en mi, nunca he sentido que cuando un problema te ahogaba acudieses a mi sin pensártelo, siempre tenía que sacártelo y eso siempre me dolió.

Yo era una persona que me guardaba todo dentro, eso no es nada bueno porque llega un momento en el que no puedes más y explotas pero cuando te conocí supe que podía confiar en ti, que siempre me entenderías y me apoyarías y en eso no me equivoque pero por tu parte... todo fue muy diferente.Una relación se basa sobre todo en la confianza, además de compresión,cariño,apoyo incondicional etc... pera la confianza fue quizás lo que nos destruyo y también el egoísmo, siempre di yo más en esta relación.

No sé porque siempre me acomodé a ti, lo veía algo normal pero así las cosas no funcionan, hay que dar y recibir, tener detalles, ser más cariñoso y saber ver cuando la otra persona sufre...

Ahora que estamos separados soy capaz de ver los fallos que ambos tuvimos y es realmente duro pero la vida te enseña a base de palos y creo que aunque no quieras hablar de ello sabes todo lo que pudiste hacer y lo dejaste pasar...

Has dejado claro que tu prioridad es encontrar trabajo y todo este amor te molestaba o eso parece porque aún no logro comprender el motivo de esta ruptura; me dijiste que esta relación no avanzaba porque no podías darme lo que yo debía de tener como viajes o que vinieras a verme debido a que no encontrabas trabajo. Creo que el trabajo es importante pero has olvidado que tener a alguien a tu lado lo es más.Para mi siempre has sido tu lo primero y si me esforcé en trabajar fue para que pudiésemos estar juntos pero de nada sirvió todo mi esfuerzo, de nada sirvió todo lo que hice por ti y de nada sirvió que me dejase la vida en amarte.

"Erase una vez, felices para siempre… los cuentos son la materia de la que están hechos los sueños. Los cuentos no se hacen realidad. La realidad es más tormentosa, más turbia, asusta más. La realidad es más interesante que un felices para siempre”.

Es increíble como pude tropezar una y otra vez con la misma piedra, no me daba cuenta porque quizás estaba demasiado pendiente de él... pero ahora todo es tan diferente, veo un camino lleno de luz, solo debo esquivar las pequeñas sombras y tener cuidado de no perderme.

Espero que este viaje me ayude a encontrarme como persona, a saber lo que realmente quiero, a escribir mi cuento y ser feliz después de todo pero lo más importante es que no estoy sola en este viaje, tengo buenos amigos que me quieren se precocupan por mi, que me regalan sonrisas y me dicen que soy genial y ahora mismo ellos son lo que más me importa.

Ellos sin mi mundo ahora mismo y quiero darles lo mejor de mí y que dejen de preocuparse porque estoy bien ^^.

Os quiero mucho!!

Gracias a Víctor, anoche aprendí que no puedo asociar la felicidad a tener una pareja; tengo que lograr ser feliz estando sola,tomándome mi tiempo y no importa cuanto tarde.
Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, en serio, ha sido un día genial en el centro comercial, viendo todas las tiendas, probándome ropa de nieve y por fin me compre mis gafas, parezco una buceadora jajajaja pero fue muy divertido. Me compre dos camisas monisímas, comí muy bien y luego fui a pillarme algún juego de la ps3.
Ahora estoy cansada pero muy contenta porque hacia muchos meses que no me levantaba sonriendo, se nota que estoy superando esta tristeza que casi me mata... apenas en todo el día me acorde de Ale con ansiedad, no he sentido ni un poco de tristeza y me he reído muchísimo.
Le sigo amando pero no puedo forzarle a que me quiera; muchas veces creo que algún día volveremos a estar juntos y ya nada nos volverá a separar.
Mañana también será un día precioso y me levantaré de nuevo viendo lo bonito que es vivir y lo maravilloso que es quererse a uno mismo.


Animo Mara, tu puedes y ante todo busca tu felicidad.

Gracias Víctor, sin ti no estaría ahora sintiéndome otra vez viva, eres fantástico, i love youuuu :3

"mara vente a sevilla, vente a la nieve, riete, metete conmigo, agarrame del barazo pegame, insulta el pelo de nacho, rueda por la nieve, comete un arbol"

Gracias victor ^^ me has ayudado mucho en estos días tan terribles

I love youuuu :3

A pesar del tiempo, del dolor, de la desilusión... te sigo amando, es lo único que se hacer "Amarte" y será para siempre porque eres mi otra mitad,la persona que tiene todo lo que necesito para ser feliz y aunque me digas que olvidaré, que conoceré a otro...te equivocas porque nadie más es como tu, nadie tiene lo que tu tienes, eres el único que me saca una sonrisa cuando tengo el corazón triste,el único que por las noches me tapa para que no coja frío, que sabe que el rollito de primavera va ante todo,que me deja su chaqueta porque siempre tengo frío, que me muero por las torrijas,adoro cuando me hueles el pelo y cuando te da rabia porque me duermo siempre en el sofá mientras vemos una película... eres el único al que puedo amar y sé que tu no piensas así y eso me destroza la vida... cada día me muero sin ti y creo que jamás lo sabrás.

Te amo y es algo inevitable...

Hoy es uno de esos días en los que me siento muerta completamente, que vida tan vacía... no recuerdo la ultima vez que me reí de verdad, que me sentía feliz, que me quería comer el mundo de tu mano, que me moría por verte y decirte que te amo como nunca.
Hoy es de esos días en los que pienso ¿para que estoy viva?, supongo que para recordar como la persona que mas quería me dejo de la lado porque no es capaz de luchar conmigo contra la distancia...porque es mejor hacerme daño que esforzarse, porque es mas fácil pensar en uno mismo antes que en la persona amada...
Estos tres años a tu lado han sido maravillosos pero a día de hoy creo que me arrepiento de todo, ojala nunca me hubiese enamorado de ti, ni hubiese querido envejecer a tu lado.
Supongo que soy mala persona por pensar así pero es que extraño ser la chica soñadora y alegre que era, ahora no sé quien soy, ni que hacer... solo deseo morir y que acabe tanto dolor.
Creí conocerte pero ahora veo que nunca supe como eres en tu interior y es lo que mas me duele.

No te echo de menos, eso sería darte demasiada importancia, tan solo te recuerdo como un momento feliz, no voy a pensar en lo que me gustaría, en lo que sería, no mereces que pierda tanto tiempo, en el fondo, eres uno más, entre miles de personas que tubo la ventaja de llegar a mi corazón.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pensé que nunca me decepcionarían, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Reí cuando no podía. Ya hice amigos que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y termine perdiéndolo, pero sobreviví. Y todavía vivo; llena de errores y defectos, pero no paso por la vida así porque si. Es bueno ir a la lucha, y enfrentar la vida con determinación. Abrazar la vida con pasión. Pero hay que aprender a ganar y perder, y perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a los que se atreven. La vida es mucho para sentirla insignificantemente.

Te di lo mejor de mi,te di todo el amor que tenía,te quiero a pesar de que me hayas causado el dolor más grande del mundo... tres años juntos y parece que para ti todo fue un juego; fui una historia más en tu vida tristemente,tantas promesas, tantos te quiero que resultaron mentiras.
Yo aposté mi vida en esta relación pero para ti fue una forma de llenar ese vacío que sentías.
Has sido la persona que más he querido, a quien le abrí mi corazón y en quien confié y todo lo has destruido... a veces te odio y otras veces te sigo amando y no te lo mereces, no mereces ni una de mis lágrimas.
Eres lo peor, eres mala persona porque si me amases como me dijiste tantas veces no me habrías hecho esto... y lo más cruel es que te ha dado igual matarme en vida y comportarte como el mayor de los capullos.
No has valorado el amor que te daba y ahora estás solo... espero que así seas feliz.
No se si alguna vez te arrepentirás de todo lo que has echo, supongo que sí pero para cuando lo hagas ya será muy tarde porque te voy a sacar de mi corazón,de mi vida,de mi cabeza y de mi alma.

¿Será que algun dia despertarás sientiendo que te hago falta y correrás a buscarme? ♥

Siempre yo la soñadora, la ilusionista, la mujer que espera mucho y recibe poco, la que siempre ama sin limites, quien comprende pero jamas sera comprendida, pero sobre todo soy la mujer que sabe que te amara como nadie en tu vida.

Pronto se borrara tu sonrisa, mañana tristeza será cuando no este mi sombra a tus espaldas, pronto descubrirás que ya no eres mi vida. Aprenderas a llorar cuando comprendas que solo me tendras en tu recuerdo, aprenderas a amar cuando te falte mi amor y lo dulce de mis besos. Quiero olvidar el ayer, desde el instante en que heriste con un puñal mi corazón, dejándolo solo y triste y comprenderas que a quien se ama no se lastima.

A medida que pasa el tiempo, te das cuenta de cómo van cambiando las cosas. El día de hoy, ya no crees lo mismo que pensabas ayer. Lo que sientes hoy, es diferente a lo que sentiste tiempo atrás. La persona que quisistes o creíste hacerlo, ahora pasa a ser parte de tus recuerdos, y todos esos ‘te quiero’, ‘eres el amor de mi vida’, te das cuenta que no son ciertos. ¿Cuántas veces se lo dijiste, y pensaste que era la persona indicada? Sí, fueron muchas quizás, y sí, te equivocaste. Porque el día de hoy te diste cuenta de que esa persona que creíste querer, ya no está, que la persona que pensabas que era el amor de tu vida, ya ni siquiera se te cruza por la cabeza. Y es que las personas cambian, el tiempo abanza, los sentimientos varían y cada día, con cada cosa que te pasa aprendes algo, que influye en tu manera de ver la vida.

Sé que el tiempo nunca borra nada, solo sabe escribir sobre las líneas anteriores.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que tu olor era el que mejor le venía a tus sabanas, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos agarradas a las mías, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras mi locura y mi cordura, elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu impredecibilidad, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a sus palabras, al corte de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobbie era verte dormir, elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí hacerlo lento, y la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas. Elegí arriesgar y jugarmelas por ti. Y no me arrepiento de nada.

A nosotros nos unió el destino. Pero fue el mismo el que se las quiso cobrar todas juntas y nos arrebato hasta lo que no teníamos. Con el se fue la felicidad, el amor, tu vida y la mía. Cuando tu te fuiste de mi, yo ya no tenía nada para seguir. Pero supe oponerme a la tragedia y ponerme de pie. Hoy, a más de tanto tiempo de nuestro adiós, yo puedo comprender porque la tristeza inundo mi corazón. Gracias a ti, entendí mucho más de lo que sólo quería ver. Es que las circunstancias de la vida nos fuerza muchas veces a mirar dos veces, quizás para no pisar la misma baldosa rota otra vez. Hoy, tengo que admitir que mi amor por ti no quedo en el olvido, pero lamento que ya no estés conmigo aún sabiendo que teníamos tanto por vivir.

Nací cuando me besó por primera vez
Viví el tiempo que me amó
Y morí cuando él se fue.

Amar es dar a alguien el poder para destruirte
Y confiar en que no lo hará.

Amar donde no hay razón para amar.
Ser feliz donde no hay posibilidad de felicidad.
Crear donde no ha habido creatividad,
y así construir el cielo en medio del infierno.

No echamos de menos a las personas que amamos, lo que echamos de menos es la parte de nosotros que se llevan con ellas.

Cosas de mi

Me gusta el color azul. Y el rosa a veces.

Soy puntual a las citas, tanto, que llego antes de la hora acordada.

Me muerdo las uñas, inevitablemente. Y siempre tengo un mechón de pelo entre mis dedos cuando veo la tele.

Suelo elegir el numero dos. No sé porqué.

Si una canción me gusta, la escucho hasta la saciedad.

Pierdo las llaves constantemente.

Calzo un miserable 36.

He perdido la cuenta de las veces que he visto Amelie. Y la veré muchas más, a pesar de much@s.

Hablo poco. Escucho demasiado.

Siento más profundo en los días de lluvia. No me gusta el verano.

Me encanta mi bici lila.

Y que Irina duerma a mis pies.

Mi canción favorita es “Halo” de Beyoncé. Es mágico el día que me despierto con ella en la mente.

No consigo levantarme más tarde de las 11:00 los días que no trabajo.

Me desoriento con facilidad.

Camino descalza siempre que puedo. Uso bufanda o pañuelo durante todo el otoño, invierno y primavera, y parte del verano.

Duermo de lado, abrazada a la almohada.

Me apasionan las gominolas de fresa. Sobre todo viendo una peli en el sofá, con una manta calentita.

Lleno la casa de velas siempre que puedo.

El olor a incienso me tranquiliza.

Adoro los rollitos de primavera.